!?!

　
Esta es una historia real que no debería serlo, es un caso de los millares que ocurren día a día y que no son expuestos.
El pasado sabado pasadas las 12 de la noche, mi amiga y compañera de vivienda se enfermó. Empezó repentinamente a quejarse de un dolor "estomacal". A medida que sus síntomas iban avanzando me dí cuenta que no era dolor estomacal, me parecía por los pocos conocimientos médicos que me quedaron en mis 2 años en la faculdad de medicina que era apendicitis.

Despues de estar casi seguras salimos hacia el HOspital Dr. Cabral y Báez; mientras vida tenga me voy a arrepentir de aquella decisión. Era primera vez de ambas en dicho centro de salud, al entrar, un señor sin uniforme hacia la función de guardia de seguridad, le expliqué que era mi primera vez en el lugar y el amablemente me indicó qué hacer.

El primer paso es llenar una "Hojita blanca" (hasta los medicos la llaman así), el "secretario", persona encargada de llenar el formulario, es mecanógrafo de un solo dedo; imaginese usted!. Tardo mas de 20 minutos en llenar una hoja con; Nombre, apellido, direccion, edad, cédula de identidad y teléfono. Inmediatamente termina, le pregunto que hacia donde voy, me dice: "Siga derecho y ahí 'tan lo médico". Así lo hice. Camino todo el pasillo, y lo único que estoy viendo son enfermos tirados en el suelo sosteniendo ellos mismos el suero que les suminsitra un poquito de tranquilidad. Cuando al fin veo alguien que "aparenta" ser doctor le digo:

-Joven, es usted doctora?
-Depende para lo que sea
-Este es un posible caso de apendicitis, quién la atendien?
-Siga al fondo del pasillo y donde están los muebles rojos ahí es...
　
Encontramos un cuartito con mal olor, con sangre en el suelo, donde un herido de arma blanca sostenia si propio suero, una señora con baja de azucar lamentandose, y a uno que parecia doctor (realmente era un estudiante) le explico mi caso. Mandaron a sentar a mi amiga y empezaron a pasar las horas.

Gracias le doy al cielo que empezaron a llegar mis amigas, porque creo que a esta hora todavía estuviera yo discutiendo con los "Docotres" (estudiantes con aires de grandeza). Nos dieron sentadas ahi las 3 de la madrugada, entre quejidos ajenos, entre lamentos de pacientes de gravedad que no terminaban de atender. Cuando por fín viene el "doctor" y nos indica unos examenes de sangre y orina; venga el problema, el laboratorio está cerrado! Hay que cruzar dos calles hasta el otro centro de salud (SEMMA) para realizar las pruebas de lugar. Abren una via y ponen un suero, terminó el suero, indican, radiografía de torax, sonografía y demas estudios.

Para no cansar el cuento, el "doctor determinó lo que ya sabíamos:Apendicitis y rápidamente opinó que había que internarla.... Viene pregunta! Dónde la van a internar si no hay camas? La van a acostar en el piso junto al herido de arma blanca a sostenerse entre ellos el suero???!!!
Decidimos firmar lo que se llama un "Alta a petición y salir corriendo de dicho lugar.

Mi paseo por el cabral y baez fue toda una pesadilla, habia oido miles de historias, pero siempre pense que simplemente las exageraban como buenos domincianos, pero que va, es una realidad, los centros de salud publicos no sirven, son un campo minado como dice mi papa!.... Entonces.... Como hacen las personas que no pueden ir a un centro privado? Tirarse al campo minado y pisar con cuidado o esperar la muerte en casa?!

Mi Abuelita II

Mi abuelita salio de viaje, fue desde Salcedo a Santo Domingo a visitar su hermana, a recobrar energias, a pasar unos dias tranquila, relajada, a conversar de aquellas cosas que solo ellas dos entienden. Me despedi de ella con aquel beso en la mejilla que solo ella sabe dar, mojado, dejandome aquel rastro de sus labios rojo carmesi.

"Bendicion buela", dije, "Dios te bendiga mi hija", contesto. Horas mas tarde preocupada y extrañandola, opte por llamarla. Buelaaaa!!! (dije). Dime mi hijaa (contesto). Ay buela usted ya hace falta, reproche, pero me acabo de ir mi hija, me consolo!... Cuidese mucho buela, nos vemos despues!! Bendicion...

...Ya de eso hace un año, fue la ultima vez que la vi respirar, fue la ultima vez que la escuche hablar. A veces no me lo creo, a veces siento que ella sigue en ese viaje y que la voy a ver llegar con su funda de pan de agua del "Pola", pues nunca acepto el cambio a "Multicentro", con sus ajies gustosos, porque eso no aparece en el campo, con sus dulces del 9, aun cuando perjudicara su diabetes y tuviera que comerselos a escondidas de mi papa.

Simplemente no lo logro aceptar, aun cuando recuerdo su cuerpo frio e inmovil en aquel ataud, aun, cuando al verla tan palida, maquille sus mejillas y sus labios como a ella le gustaba, aun cuando la besaba y estaba fria, aun cuando me despedi en aquel agujero negro.

Mi abuelita ya no esta, ya no la veo quejarse de sus dolores de cabeza, ya no la esucho quejarse de extrañar sus juegos de bingo en la 27, ya no la veo ni siquiera tirada en la cama, chueca, sin fuerzas, y no es egoismo, simplemente la extraño demasiado.

Ya mi abuelina no esta...!

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Que tan duenia soy de mis decisiones???

Creo que soy la unica persona con calidad suficiente para mandar en mis decisiones. Porto una cedula de identidad y electoral, mis dedos marcan huellas digitales pisan cualquier lugar, mi cerebro fue dotado de materia gris [sepa o no usarla], por lo que soy total y absoluta duenia de mis decisiones.

Agradezco a aquellos amigos que se preocupan por mi bienestar, agradezco a aquellos que quieren lo mejor para mi, se que todos simplemente quieren que sea feliz, que me valore, que no permita que nadie este por encima de mi cabeza...

Y es que me siento tan presionada, me siento como un bebe cuando le dicen: "No toques eso" y el muriendo de ganas por tocarlo, como a Daniel el travieso cuando le dijeron en aquella noche que abria la flor, JAMAS TOQUES EL BOTON ROJO y el pobre con mas ganas aun de tocarlo. Estoy dejando de hacer y sentir cosas por lo que los demas puedan pensar de mi y me sorprende, pues siempre alardeaba de mi autonomia, de que jamas me importaria el que diran, hoy, estoy viviendo por y para el pueblo, haciendo las cosas para que los amigos no se alejen, haciendo las cosas para que mi madre no me deje de hablar, y donde queda lo que ELISA siente?, lo que Elisa desea, lo que ELISA ama?...

Mi situacion es realmente dificil, pues yo tambien siento el miedo que sienten los demas, yo tambien siento que puedo fracasar, se que en este juego yo soy la que mas ha perdido, pues soy quien ha sufrido, es que me has quedado mal tantas veces que ya NADIE puede confiar ni creer en ti. Ni yo...

?![♥]

Desde pequeña he escuchado que por ahí estas, me han dicho que eres grande, de una fuerza infinita, que todo lo ves, que todo lo sabes, que todo lo cumples y que todo lo arreglas.

Hace un tiempo estuve enfadada contigo, deje de sentirte, por lo que deje de creer en ti, ya no confiaba en las historias que hablaban de ti, deje de creer en tu palabra y puse en duda todo lo que viniera de ti. Han sido tantas las cosas que he pasado que pensé que te habías olvidado de mi. He llegado a pensar que nunca exististe, que no eres mas que un consuelo para los menos agraciados, pues mientras mas pobre, mas fácil entrar en tu mundo, en tu reino.

Muchas son las canciones escritas en torno a ti, muchos son los poemas, las oraciones y plegarias en tu nombre, muchas son las peticiones, muchos los agradecimientos y millones las promesas que giran a tu alrededor. Me pregunto en que momento perdí la confianza en ti, en que momento deje de creer que alguna vez exististe?

Hoy solo te pido, como dice Arjona.....Si estas, Por que no apareces?, por que no me das una sola señal y me dices que si estas, que si puedo creerte y confiarte, siempre en mi la fe, siembra en mi la esperanza de creer que todo mejorara...
Te suplico Dios, que si estas...Me des una sola señal...

Tengo...

Analizando mi entorno me he dado cuenta que tengo todo lo que necesito. En este comienzo de año quiero realmente empezar desde cero, y pues para conseguirlo, debe uno hacer una revisión de lo que tiene o lo que le falta. Me he dado cuenta que no me falta gran cosa.

Tengo la mejor madre del mundo, abnegada, dedicada, preocupada, atenta, cariñosa. Tengo un padre ejemplar, buen esposo, buen padre, buen profesional, tan abnegado y dedicado como mi madre. Tengo dos hermanos que son dos tesoros, el mayor, con un temperamento un tanto difícil y el menor, con apenas tres meses de nacido se ha robado por completo mi corazón. Mis padres son divorciados, pero corrí la suerte de que sus nuevas parejas son excelentes personas; José es un ejemplo a seguir, un tremendo hombre al cual adoro, Lilly es una gran amiga, madre y esposa, que ha hecho de mi padre un hombre mejor.

Voy a la universidad, con las adversidades que presenta, pero tengo la dicha de estar dentro de los jóvenes que puede estudiar. Tengo techo, vivo en un pequeño apartamento de soltera que tiene todas las comodidades que necesito (la lavadora y el telecable son cosas secundarias).

Tengo salud, [punto súper importante], tengo mis dos ojos que funcionan perfectamente, soy medio sorda, pero a veces no es bueno escucharlo todo, tengo mis dos piernas, la izquierda esta medio defectuosa a causa de aquel dichoso accidente, pero aun puedo bailar, correr despacio y caminar. Por mis pulmones aun circula aire, medio contaminado pero circula, tengo lapiz y papel, para plasmas aquellas ideas locas que llegan a mi cabeza.

Tengo amigos, pocos, pero los tengo, esta Milena, Silvana, tengo a Karla, Wanda, Rosalía, Sandra, Anny, Ángela, Chevo, gente que me escucha aun cuando están cansados de la misma melodía.

El amor...Llegara, ese ser que se entregue con la misma plenitud y prometo que cuando llegue haré las cosas mejor, no es que en el pasado fue un completo desastre, falle, pero se que lo remedie.

Tengo todo lo que necesito a mi alrededor, tengo unos cuantos pesos en el monedero, trabajo...ya llegara...

Tengo...El mudo en mis manos!!!

Inventari0

Ya el año nuevo tiene una semana de vida, y hasta ahora es que he podido pasar ese inventario que tanto he temido realizar, llego el momento de sacar esas cosas que pasaron por mi vida y dejaron tanto pesar, llego el momento de cerrar “totalmente” la puerta del 2008 y abrir una inmensa puerta que lleva como numeración 2009.

Dicen que el 8 es un numero de buena suerte, pues lamento auto-informarme que el 2008 no trajo NADA de suerte a mi vida, todo lo contrario, fue un año fatal, catastrófico, un año de totales y absolutas perdidas. Trato de sacar lo bueno de todo lo malo que me paso, trato de [como hacia antes] ver los problemas como nuevas formas de buscar soluciones, trato de aprender de cada uno de mis tropiezos, he tratado [fuertemente] de sobrellevar las cosas con madurez y levantar la cabeza, sin importar el ridículo que hice y simplemente salir adelante.

Las filosofías de vida que un día use, no me han servido de nada, la Psicología que estudio en la universidad me entra por un oído y me sale por otro... Pobre Freud, que murió luchando por analizar las personas y yo no he podido ni autoanalizarme.

PERO...Este año será completamente diferente, este año importare yo, y después el mundo, [como hace el resto de la humanidad], la madre Teresa murió, y yo no tengo porque andar fungiendo su papel, o será que tengo cara de “Santa cachona”?

En el 2008 empeñé el alma y no me salió rebaja, vendí el orgullo, el amor propio y la dignidad y no me toco porciento.

Te digo adiós 2008 y si es un Adiós de despedida, es un HASTA NUNCA, contigo entierro todos mis pesares, todas mis angustias, de hoy en adelante en mi vida entrara, afectara, dolerá, alegrara, regocijara, lo que YO decida que lo haga.

De hoy en adelante nada será indispensable en mi vida, solo el aire en los pulmones, solo la sangre que bombea mi corazón, solo los vasos capilares, que rompí mientras llore y hoy tendré que remendar con “coqui”. De hoy en adelante (como dice Lili la Cubana) solo guardare los buenos momentos.

Hoy, soy yo....Después...No se!

Bienvenido 2009!

2+3+10=Deudas!

Estoy en la quiebra, en la bancarrota, ya todos mis ahorros se agotaron. He saldado todas mis deudas, cada una de ellas.

Unas las pague con efectivo, otras con parte de mi cuerpo y de mi ser, algunas que quedaron, las salde con lagrimas, otras minusculas las he saldado con puras rabietas. El control del televisor ya esta roto, no me queda una sola copa, pues con todas salde deudas, se agotaron los ceniceros, los rompi uno por uno, impresos en la pared que un dia fue verde, todos estos tambien saldando deudas.

Nunca habia visitado una casa de empenie, y pues tuve k visitarla con el rabo entre las piernas, unas gafas bien grandes y oscuras, con cedula en mano (pues de otra forma no se puede hacer) y deje empeniada el alma, lo que llaman corazon, el orgullo, y el amor propio. Todo, para saldar mis deudas. Deje el pasaporte vencido, la visa que el consul no le dio la gana de renovar, deje la monedita que debio ser lanzada a alguna fuente, con deseo incluido, deje la cadena de oro que perdio su brillo natural, deje todos los recuerdos, todos los besos, deje cada uno de los te quieros. El propietario quedo fascinado, mientras yo salia con el orgullo en el suelo, el corazon partio' en tres (en dos ya es "chin"), el alma en un hilo, la estupidez a flor de piel, pero despues de ahi, sali perfectamente bien...

Nunca habia tomado prestado, tome las agujas del reloj de la vecina, porque las mias se unieron de tal forma que ya no marcaban la hora, creo que ahi fue donde quedo lo poco que habia de nosotras en aquella casa que tuvo pared verde y donde ha retornado la navidad.

En el colmado compre dos pesos de valor, un diente de ajo para la rabia, tres pesos de canela para el te que acompania mi soledad, 10 pesos de veneno para ratones que nunca tuve el valor de tomar...

Entonces... Todas mis deudas estan saldadas, si queda algo mas, POBRE DE MI, pero ya no tengo nada que empeniar, ya no puedo hacer otro "fiao" en el colmado, ya no puedo pedirle nada prestado a ningun vecino, pues ya todos me odian, pero te odian mucho mas a ti, pues saben que todas mis deudas son relamente tuya y yo estoy siendo la estupida que las esta pagando.

No simplemente trate, todas mis deudas estan saldadas!....

Queriendo....!

Quisiera volar y transportarme a una tierra lejana, completamente desconocida, donde nadie sepa mi pasado, donde nadie conozca mis errores, donde nadie me juzgue.

Quisiera escribir esas cosas que llegan a mi cabeza y no cantar siempre la misma melodia; escribirlas como Fernando Peralta o como Mabel Trinidad.

Quisiera despertar una maniana cualquiera y no sentir que algo dentro de mi falta.

Quisiera cambiar mi numero telefonico y no pensarlo esperando una llamada suya.

Quisiera tirar a la basura todos esos papelitos que alimentan mi resaca amorosa permanente.

Quisiera despertar y que este escrito no sea mas que un delirio pre- menstrual!

....!

Una Cancion!

Sabes? Tengo rabia, porque callas cuando te pido más.Llegas, me devoras, media hora, y te quieres marchar.Y te vuelves frío y te siento raro, eres una ola, que me ataca de golpe y a golpe se va.

Cuando palpitas y tiemblas y gritas,Dime que pasa, porque me miente tu cuerpo, Si no me amas.

Cuando te arranco la vida en un beso,Dime que pasa, porque me mienten tus labios,Si no me amas.

Vuelves, como nada, Dos palabras y caigo en la tentación.Otra madrugada,Y en mi almohada, migajas de tu amor.

Y te vuelves frío, y me siento rara,Eres mi castigo, como un vicio que nunca quisiera dejar.

Cuando palpitas y tiemblas y gritas,Dime que pasa, por que me miente tu cuerpo, Si no me amas.

Cuando te arranco la vida en un beso,Dime que pasa, por que me mienten tus labios, Si no me amas.

Palpitas y gritas y tiemblas y callas, me abrazas, me besas, me mientes, me callas,Si no me amas.

Porque me miente tu cuerpo, si no me amas,Cuando te arranco la vida en un beso,

Dime que pasa, porque me mienten tus labios,Si no me amas.

"Si no me Amas"

Ednita Nazario

...?

Se que la solucion esta en mis manos... Eso es lo grande, que lo se. Se que soy la unica con la potestad suficiente para detener tu juego, para detener mi dolor, mis lagrimas, mis sufrimientos, para volver a comer y dormir con normalidad, se que soy la unica que puede detener esta tristeza que me ahoga, se que solo yo puedo despertarme y decir: HASTA AQUI!.

Pero como hago??... Como me hago para salir adelante, para dejarte de amar, para ver television y no recordarte, para sacarte de todos mis planes futuros? Como hago para no desear tener un hijo tuyo, como hago para no recordarte con cada una de las canciones que mi Ipod toca?... Si, suena facil simplemente borrarlas; pero entonces que musica escuchare si hasta con la estupidez mas grande tu nombre llega a mi cabeza?

Entonces te hago la misma pregunta: Como puedes andar por el mundo ilusionando gente? Como es que te converti (si, no dejare de culparme) en ese mounstruo mentiroso? No me cansare de culparme, no me cansare de pedirte perdon, por convertirte en "eso", por meterte en ese caparazon donde YO tengo cero en participacion.

Admiro esas personas que pueden seguir adelante y olvidarlo todo, pero admiro mucho mas a aquellas que no olvidan, aquellas que simplemente guardan todos los recuerdos en un inmenso baul y tiran la llave al fondo del oceano y SIGUEN ADELANTE... Puede alguien dame esa receta??? DE POR DIOS!!

Me asombra tu falsedad, me asombra como puedes ser dos personas al mismo tiempo. FACIL, diria mi querido Freud; "personalidad multiple". Pero es que no eras asi!...Y sigo preguntando: En que momento te perdi? En que momento dejaste de ser aquel frazco de miel y te convertiste en uno de hiel???

Son tantas las preguntas que rondan mi cabeza, y no vale la pena preguntarte, pues simplemente contestaras con otra de tus mentiras, una mas para esa inmensa lista de mentiras que llevas a tus espaldas. Me mientes, te mientes y le mientes. Continuo preguntando: Que ganas con esto? Segundos, solo pasan milesimas de segundos y eres otra persona, es que simplemente mi disco duro no lo aceta, no acepta eso en lo que te has convertido, NO!!!

Y estupidamente seguire esperando......

Quien dijo que el cielo es azul?
Quien dijo que el mar también lo es?
O es como leí por ahí, que quien es azul es el mar y este se refleja al cielo y hace que se vea azul?

Quien dijo que el bien es blanco y el mal es negro? Quien fue el ideólogo de que todo lo malo viene en color negro? Es este un acto de racismo? O fue demostrado científicamente?

Colores!!! Millones de colores acompañan nuestras vidas, millones mas iluminan nuestros ojos, siempre hay algún loco mezclando colores para realizar una nueva invención.

Conozco varios tonos de azul, verdes son aun mas, los anaranjados, los rosa, todos vienen en diferentes tonalidades. Los vemos asi a nuestra conveniencia o son realmente asi? Desde pequenia se que el azul con rojo da morado, el rojo y amarillo da naranja, el amarillo y azul creo que da verde, el rosa es realmente una degradacion del Rojo. El negro con el blanco da ese color que tanto ansío en la vida: Gris.

En la clase de primeros auxilios descubrí que cada color tiene su alerta, el rojo nos indica alto, el amarillo precaucion y el verde siga.

De que color esta ahora mi vida? De que color la ves tu? En cuantos colores nos convertimos en un día? Hulk se enfadaba y se ponía verde, en cambio la criptonita de color verde debilita a Súper Man. Mientras que yo cuando me siento avergonzada me pongo rojita (me sonrojo). Entonces, creo que las cosas cambian de color depende de cómo las miremos y las interpretemos?

Si es falso que el color del cielo es un reflejo del mar, porque en las noches ambos son de color negro? Digole yo! Cuantas preguntas tontas deambulan en mi cabeza, que si tuviera la oportunidad de escribir diario, seria imposible leer, pues esto estuviera total y completamente saturado.

Quien fue que dijo que el verde es esperanza? Con el miedo que le tengo a esos pajaritos y mi padre que disfruta arrancarle la cabeza.

Quien dijo que el corazón ( o por lo menos la imagen que venden para los enamorados) es rojo?. Por la sangre?
Quien dijo que Dios es blanco, rubio de ojos claros y Satanás es un morenito feísimo?
Quien fue que dijo tantos divinos disparates???

Digole yo!

He leído un articulo en la revista “Oh Magazine” de este mes, que ha llamado mucho mi atención. Era la carta de la editora para ser mas especifica, el articulo hablaba sobre nosotras las gorditas, y realmente dice una gran verdad.

Es que la belleza viene estereotipada en tamaños y grosores? Creo que no, pues independientemente de lo que muchos puedan pensar yo me considero bella. Me costo trabajo llegar a esta conclusión, muchos me ayudaron, muchos me abrieron los ojos y, a través de los años he descubierto que si la tengo. Soy gordita, en el ultimo año he perdido 75 libras, pero antes de perderlas ya era bella, y miren que estaba muuy gorda, pero era bella. Tal vez esa belleza no estaba precisamente en mi exterior, puede que solo fuera en el interior, pero de que la tenia, la tenia.

Ahora bien!...
Por que todas las “Barbies” son cositas flaquitas, desnutridas y mal alimentadas?
Por que todas las “Top models” tienen ese aspecto de anoréxica infeliz?
Por que las que están “Buenas”, son las mujeres de poco cuerpo y con par de visitas al cirujano?

En la antigüedad las cosas no eran así, por eso es que mantengo que la “era de la tecnología” trajo con ella mucha supercialidad.. Entonces... Una gordita no tiene derecho a ser linda? Y me voy mas allá, una gordita no tiene derecho a sentirse y vestirse sexy?

Como es que hemos degradado el termino belleza a tal grado?
Como es que limitamos nuestros horizontes?
Como es que nuestra materia gris ha dejado de trabajar?

Para los gustos los colores, verdad? Pues cada quien es visto diferente desde cada ángulo, yo soy linda ante unos ojos, ante otros, soy simplemente una humana mas. No te sientas mal, pues ante los ojos de quien menos piensas eres increíblemente bella, desde el ángulo que menos esperas eres la mas linda de todas y no trato de hacerte sentir bien, ni de levantarme el animo yo, estoy diciendo una gran verdad. Todos somos bellos, para alguien , para algo, por algo, por alguien, pero lo somos!

Estas tu misma limitando tu belleza? O simplemente la supercialidad también te toco y piensas que para serlo debes parecer una anoréxica infeliz? Yo soy una gorda bella! No porque lo diga, sino simplemente porque LO SOY!

Quien dijo que la belleza solo viene en pequeñas cantidades?

Negra Navidad...!

Llego la navidad!! Oh por Dios!!... Ya no puedo hacer nada, no puedo ni detener el tiempo ni dormirme hasta que sea febrero. Tengo que aguantarla, oler la brisa, ver las lucecitas de colores que tanto odio, escuchar los villancicos y hasta las mañanitas. Tengo que aguantarme los anuncios navideños, el arbolito, y es que cada vez se me suma una razón mas para odiarla, ahora es buela quien no estará.

Me pongo a pensar en mis tiempos de niñez y yo amaba la navidad, esperaba esta época con ansias, esos viajes a Santo Domingo para compartir con buelo y buela, para ver a mis primos Alex y Patricia, a tia Jocelyn y sus magnificas recetas, adoraba dejar espacio para las frutas navideñas, dormir con un ojo abierto y otro cerrado esperando los regalos de Santa, simplemente la adoraba.

Entonces pregunto. En que preciso momento empecé a odiarla? En que momento empezaron a molestarme las luces, las canciones? Honestamente no lo se, solo se que ha llegado.

En años anteriores ponía en mi apartamento arbolito, hasta ponía luces en la ventana, pero ya estamos a 17 de noviembre y todavía no tengo el mas mínimo deseo de poner NADA. Que me pasa?

Y si creo en Santa, mantengo esa ilusión de que un día me lo topare en altas horas de la madrugada, a veces pienso si vendrá en trineo o si se dominicanizara, pero lo espero, en los reyes magos nunca creí, será por que no soy católica, pero en ellos nunca creí, aun cuando también ellos me dejaban regalos, pero esos, no se por que sabia que me los compraban mis padres.

Llego la navidad, llego Juanita, llegaron las luces, los comerciales, y como dicen, ya se siente la brisa, al menos en las noches. Pero se que este año la voy a odiar mucho mas!
Otra NEGRA NAVIDAD!

Helado.

Como de costumbre sigo ahogada por una tristeza que se me ha metido entre los huesos como un cáncer maligno. Como una enfermedad sin cura, peor que el SIDA.

El sábado pasado, metida entre mis sabanas como pollito con frío, veía “Sex and the City” y Carrie, una de sus protagonistas pasaba por una situación muy parecida a la mia, (capítulos archimegaviejos, pues no tengo tele cable, y lo disfrutaba gracias a Telesistemas). Mientras escribía en su pc uno de sus artículos, se comía un helado de chocolate, y desee tanto tener uno en las manos, eran mas de las diez de la noche y honestamente la hora no me detuvo, me puse ropa, (una pijama de pantalón largo) y salí corriendo a la calle en la búsqueda exhaustiva de mi helado de chocolate, lo quería exactamente como el de carrie.

No lo encontré, todas las heladerías de la ciudad de santiago estaban cerradas, y la única que podía encontrar abierta era en la Plaza Internacional, y me quedaba algo lejos... Pero no desistí, no me pude comer el deseado helado de chocolate, tuve que conformarme con la imitación a chocolate que venden en Macdonald’s. Un cono, y camine hasta mi casa, (nada cerca por cierto), pero considere parte de mi terapia simplemente caminar.

Será que como dicen en las películas el helado de chocolate realmente levanta el animo? O es simplemente un ‘cliché’ de las mismas películas?. No lo se, solo deseaba ese helado, pues mi cuerpo lo pedía, sobre todo que no es mi sabor favorito, es el que menos me gusta, mi favorito es el pistacho, pero en ese momento quería el mas oscuro de los chocolates, el mas amargo, el mas fuerte.

Llegue a la casa con ganas de devolverme y comerme un segundo helado, pero debo mantener la figura, la economía y la cordura, pues devolverme a las 12 de la noche no es algo saludable para una joven sola en la ciudad de santiago, y en un barrio que no es precisamente un residencial.

El helado no mejoro mi tristeza, por el contrario, me hizo recordar los tantos helados que a su lado me comí, los que juntos saboreamos, los que juntos nos hicieron reír, como hace una semana, solo una...

Sigo con mi gripe, con mi cáncer en los huesos, con mi enfermedad sin cura. O será que no quiero encontrar la cura para dicha enfermedad? Será que mi masoquismo llega a tal grado?

Soy como la flor que deja su aroma en el hacha aun cuando sabe que esta puede herirla, soy como el enfermo que se aferra a su cama y anhela morir de su enfermedad.
El helado, solo me hizo recordar!

Ahora lo sé, mamá!

Ahora sé, porque no te he hallado al volver a casa, que te has ido. Que no sabré de ti por algún tiempo, pues no te he vuelto a ver desde aquel momento en que por ultima vez te besé, y estabas tan quieta y tiesa, y tan fría.

De ti no he sabido más, y ayer, en todo el día no vi tu celaje tambaleante camino a la cocina.
Que difícil es pensar que no volverás!

Ahora sé cuánto te amé y cuánto te extrañaré, mamá. Por tu bondad infinita, tu ingenuidad, tu corazón repleto de amor, tu entusiasmo y tu energía desbordante y contagiosa.
Guardaré y cuidaré con celo tus cosas, sembraré las plantas que no pudiste sembrar y las cuidaré. Los cuadros que alguna vez pintaste, los tendré en mi pared, y exhibiré con orgullo las cerámicas que hace años forjaste con tus propias manos.

Porque tendrás tu propio muro en mi casa, con tus fotos y tus obras, pues aunque hayas querido o te hayan obligado a dejarme, eso nunca será posible.

Seguirás aquí conmigo, con mis hijos, en cada rincón de mi mente, de mi casa; en cada planta y en cada adorno. Estarás en la cocina y en todas partes, porque eres inmortal.

Ahora lo sé, mamá.