Desamor = Gripe

"Sin darle amor, sin darle amor conmigo ella se quedó. Me soportó sin reclamar me consoló y me devolvió la paz, me recordó que puedo amar, no queda más que amarla igual. Sé bien que si no se alejaba, es porque yo necesitaba que su dulzura se negara a huir de mí quedarse aquí aunque jamas se lo pedí.... Sin darle amor conmigo ella se quedó"
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Hace varias semanas que estoy tratando de concluir una entrada fructífera para este blog, pero no he podido, pues como que no quiero terminar hablando siempre de lo mismo: "Mi desamor". Pero me es realmente imposible no hacerlo, es lo único que fluye de mis dedos, es lo único que podrías encontrar [ como dicta el título de este blog] en mi cabeza.

Leí hace un tiempo en el blog de Ignaura Tejeda una frase de la cual me apropié: " Con el desamor pasa lo mismo que con la gripe; nadie muere de eso pero los sítomas son horribles". Definitivamente es exactamente lo que me está pasando. Sé que no voy a morir de este pedecimiento, pero mientras los sítomas se me agudizan, el dolor nazal, en este caso "corazonal" me va consumiendo poco a poco, como que me estoy desesperando, como que ya no encuentro que hacer para seguir adelante con esto que llaman "mi vida", y es que no es tan facil borrar cinco años de historia de la noche a la mañana y continuar con el: " Si te he visto no me acuerdo". NO es facil!.

Entonces te pregunto: Por qué tengo que dejar de ser yo y convertirme en lo que tú quieres que yo sea?. Por qué tengo que dejar a un lado los ideales que cargo en mi lomo desde el '83?. Como es que tú desde el '85 cargabas con los ideales que en menos de un año cambiaste y soy yo la que tengo que acostumbrarme a tu nuevo " Estilo de vida" como le llamas?

Y es que honestamente hablando quiero desaparecer de tu vida, quiero borrar nuestra historia con liquid paper y seguir adelante como si ni el borrón me molestara, y ya la pared verde no está, pero esos retazos de verde me siguen atormentando, y la cortina del baño con palmas para recordarme las playas que visitamos sigue ahí y quiero cambiarla, quiero desaparecerla junto a mi gripe, tomar un anticatarral que desaparezca todos esos molestosos sítomas y pueda disfrutar el aire puro que puede ofrecerme esto que llamamos mundo. Pero no puedo, juro que lo he intentado, he hecho más que simplemente intentarlo, he borrado cada uno de los recuerdos, o por lo menos he tratado de borrar los físicos, pero están totalmente presentes en mi memoria. Y sé que cometí muchos errores, pasé mucho tiempo "Sin Darte Amor" y no es que no te lo diera, simplemente que subestimé tu amor y sentía que si lo veías recíproco ya no serías esa caja de dulzura que un dia conocí y realmente no estuve equivocada, así fué, el día que tuviste absoluta seguridad de mis sentimientos, te esfumaste como se esfuma el humo de cada uno de mis cigarrillos después de la última bocanada.

Y quisiera cometer suicidio con mi memoria, borrarla, darle a ese precioso botoncito "Delete" que tienen los teclados y despertar y no saber quien eres, atrasar 5 años de la misma, pero vuelvo y pregunto: Y los buenos recuerdos, aquellos gratos momentos que nos hacían reir?. Aquellas tontas preguntas que hacías?.... No se deben perder! y es que a veces digo que quiero desaparecer yo y no aquellos momentos, como un especie de viaje por el pasado, como morir y volver a nacer... Recuerdas el domingo en la playa?... Ganas de caminar hacia lo lejos y sentir que las olas me ahogaran me sobraban, pero vuelvo y digo, y los buenos recuerdos?

Y millones de personas leen esto, millones, todas menos tú, quien debe leerlo!

*Escuchando: Kalimba - Sin darle amor.mp3