Viviendo Con LLuvia

Mi Querido Valentín II

2012-02-12T12:33:00.000-04:00

Esta más que claro que en este Universo, lo comercial vale y pesa más que lo esencial, que todas las fechas tienen provecho económico para los comerciantes y sus demás allegados, pero yo soy de los que piensan que allá en el fondo, la escencia de las fechas aun esta.

Navidad, Santicló, Reyes, Vieja Belén, Día de las Madres, Padres, Carnaval, Semana Santa, SAN VALENTIN!.... Todo tiene un peso comercial enorme, pero y que hay de la escencia real de cada una de esas cosas?

También soy una de esas que odiaba todas estas fechas, todas ellas era un motivo para berrinchar, relinchar y emitir todo tipo de sonidos que me hicieran parecer un animal salvaje al que le han quitado su presa con la más atróz de las hambres, incluso, si buscan aquí podrás ver de lo que hablo. Pero… He decidido cambiar esa actitud, pues la vida es un 10% lo que nos pasa y un 90% como reaccionamos ante eso, con mi nueva actitud le estoy buscando la escencia a todo, a la vida misma y en este momento estoy buscando la escencia de San Valentín.

Hace un tiempo leí la historia de San Valentín, súper romántica (cierta o no) Valentín fue un sacerdote de hace cuchumil años, que decidió ponerse a casar los militares antes de irse a la guerra en un acto de absoluto romanticismo, la iglesia, al enterarse de dichas acciones, expulso al sacerdote, pero la gente protesto tanto que tuvieron que volverlo santo y canonizarlo. (¿Romántico verdad?) Entonces a MÍ, la personificación de la cursilería esto le pareció maravilloso y ha cambiado mi percepción de dicha fecha.

Siempre me han causado gracia los “Forever Alone”, esas personas que exclaman su soltería con absoluta felicidad y que por supuesto odian a Valentín, usando argumentos tales como, la comercialización del día, que no es justo esperar un año entero para expresar amor, etece, etece!.... Dichos argumentos, son ciertos, hasta cierto punto. Si no hay que esperar un año para expresar amor, porque si podemos esperar un año para comer puerco asao’ o pasteles en hoja? Porque esperar un año para comer Habichuelas con dulce, si los ingredientes los venden todo el año? Por que esperar tooodo un año para expresarle amor a la patria? O más sencillo (o extremista) aún, porque no podemos celebrar nuestro cumpleaños todos los días? Por la simple razón de que todo merece UN DIA ESPECIAL para celebrarse, todas estas especificaciones en fecha están por algo.

Yo personalmente no puedo hacerle un regalo semanal a mi pareja, aunque las ganas me sobren, porque lo que si no me sobra es el dinero, o mi pareja no puede todos las semanas regalarme flores, porque entonces se volvería monotonía, y el día que me las regale, no tendría nada especial porque las estaré esperando todas las semanas, y la semana que no pueda regalármelas, hasta puede suceder que me quille (enfade).

Entonces…. La esencia de San Valentín no es más que esa, una excusa perfecta para regalarme a tu pareja y a tus amigos eso que todo el año has ahorrado para regalarle, es la excusa perfecta para dejar aflorar toda la cursilería existente y crear con tus propias manos una cartita de amor, es la excusa perfecta para expresarle a tus amigos el gran amor que le tienes y que por temor (cultura) no expresamos, la esencia de Valentín está ahí, encuéntrala, hazla tuya, disfrútala! Sal de ese caparazón de “Forever Alone” y disfruta lo que la vida y el Universo tienen preparado para ti. ¿Qué pasaría si ese alguien que quiere llamar tu atención si le gusta San Valentín y tu odio hacia el mismo no le permite acercarse a ti?? Es hora de DESAPENDEJARSE como dice JissellCoach y aprender a disfrutar cada cosita que la vida nos regala.

Disfruta San Valentín, yo lo pienso hacer!

Del por qué me gusta cocinar

2012-01-13T12:30:00.000-04:00

Vengo de una familia de excelentes cocineras, desde mi madre, mi abuela, hasta mi tía abuela, prima segunda y demás. Todas han sido maravillosas en la cocina.

Recordar mi niñez es sinónimo de recordar mucha comida, entiéndase por mucha, MUCHA, porque aparte de buenas cocineras, en mi familia hay comelones, todo el mundo disfruta comer, mis abuelos eran comedores compulsivos, mi papá, aunque no es muy comelón le encanta la buena comida, mi hermano aunque de chiquito era un pleito para comer, desde que empezó a crecer recordó su apellido y se fajó a comer, hoy come como un OBRERO! En conclusión en mi familia se come mucho, pero sobre todo BUENO!

Como les decía, mi niñez estuvo llena de olores fascinantes, desde las deliciosas sopas “bobas” de mi madre, hasta esas maravillosas vacaciones en casa de mi abuela, de las que salía con muchas libras de más, pues mi abuelo diabético, me daba a mí todo lo que no se podía comer y conjuntamente con todos esos maravillosos olores, crecía conmigo el amor por la buena comida, pero no solo el degustarla, también el prepararla se convertía en una gran curiosidad para mí.

Recuerdo como acechaba a mi madre y mi abuela en la cocina, tratando de descifrar cual era su pócima secreta, que era lo que le echaba a la comida que hacía que tuviera tan maravilloso sabor. Ay ese bistec de abuelita Olga con morito de lentejas! Uff!! Esos canelones rellenos de mi madre, esa lasaña… (Si, sí, sí, soy comelona)

En fin, mi abuela con un plan macabro para que yo aprendiera a cocinar, aproximadamente a la edad de cinco años, me regaló mi primer juego de anafe (mis contemporáneas deberán recordar cual es), aquel hermoso juego que trajo caldero, tapa y anafe (el anafe prendía y calentaba eh!). Me faltó poco para enloquecer, yo quería cocinar hasta lo que no se cocinaba, me la pasaba cocinando hojas, flores, cualquier cosa que yo le viera forma de comida lo metía en ese caldero, hasta que un día empecé a “hurtar”, la piel de pollo que mi madre botaba cuando lo limpiaba, los granitos de arroz que caían en el fregadero cuando se lavaba y así sustantivamente. Hasta que aprendí a cocinar mirando y mirando a mi mamá y a mi abuela.

Hoy por hoy, amo la cocina, disfruto inventar, mezclar cosas, adornar, según mi amiga Juma Ogando, lo que yo cocino entra por los ojos, porque lo adorno demasiado y aparte de eso, me queda bueno! Todos aman mis Spaguettis Blancos, mis papas a la crema, mi albondigón de res, mis nubecitas de pollo y mis deliciosas ensaladas.

Me encanta atender la gente, me encanta agradar, y como decían antes, el amor entra por el estómago, por eso yo siempre estoy dispuesta a cocinar.

Que me lleva a este blog? Sencillo! Las buenas recetas de cocina llevan ingredientes que yo misma desconozco, muchísimas cosas que no son costeables para el dominicano común (como yo), por eso quiero compartir mis recetas, esas que se ven tan gourmet, pero que cuando las conoces te das cuenta que están hechas de los ingredientes que usas para hacer la bandera nacional (Arroz, Habichuelas y Carne).

Este blog es para enseñarle a todo aquel que quiera cocinar gourmet, que no es necesario gastar un dineral para conseguirlo.

Bienvenidos! Estas son Mis Recetas de cocina, aquellas que podrías comer en mi mesa!! Bon Apetit (Así se escribe?)

"Amigos Desconocidos"

2011-10-24T08:07:00.000-04:00

Éramos un grupo exquisito, excéntrico, loco, divertido, chismoso, lleva vida, pero siempre unido. Éramos los únicos en nuestro círculo, en nuestro pequeño mundo, en nuestra terracita de Tailú. Éramos los únicos con derecho a sentarnos ahí.

Nos reíamos en cada ocasión como locos, nos reíamos del mal vestido, del cornudo, de la que se creía todo y no era nada, y mirábamos de reojo a todo aquel que osara ocupar nuestro espacio. Nos defendíamos, si alguien se metía conmigo, tenia problema con todas y así. Éramos las mejores. Nos visitábamos, compartíamos las mejores historias con sabor a brugal y espaguetis blancos.

Nos ayudábamos con las tareas, con las deudas, con las tristezas y con las rabietas, pero nos ayudábamos. Éramos unidos, muy unidos, o al menos eso creía yo.

Y yo pensaba: “Wow! Que grandes amigas tengo” […]

La última vez, nada fue así. Nos volvimos distantes, frías, optamos por criticarnos a las espaldas, por no decir eso que nos molestaba o que sentíamos, olvidamos expresar nuestro amor, nuestra gratitud, olvidamos… Con gran dolor comprobé, lo mucho que hemos cambiado.

Nos convertimos en extrañas con gustos parecidos, en conocidas con historias compartidas, en enemigas con recuerdos de alegría, nos convertimos en un recuerdo, en algo que ya pasó, en una historia que ya se vivió, en una etapa que se quemó.

Que nos pasó?

A mis 28!

2011-09-20T15:41:00.001-04:00

Hay cosas quesencillamente no entiendo y hedescubierto que estoy, estancada a mis 28.

Me gustan cosas que no son normales a mi edad,le hago dibujo a mis cuadernos, mi agenda personal parece de una niña de 15, meencantan los juegos infantiles, aún sueño cosas que ya no debería. Sigo soñandocon ser una gran bailarina, y cada vez que veo algún programa de baile pienso:“Tengo que bajar de peso para poder volver a bailar”…. ¿Y qué es lo que voy abailar a mis 28?

Forjo anhelos enmi cabeza a largo plazo…. ¿Cuál plazo?, después de los 30 profesionalmente nohay mucho que hacer. Sueño “Cuando tenga mi empresa”, eso no es algo parasoñar, es algo para ejecutar YA!, pues la edad avanza, no retrocede, sigofantaseando con los nombres de mis futuros hijos, pero ese futuro no puedeestar muy lejos, las herramientas reproductoras dejarán de funcionar si no lesdoy uso pronto.

Tendré 28, perodefinitivamente me siento de muchísimo menos, y no es cuestión de energía,porque la verdad, admiro como alguien puede pasar la noche entera en un bar conla música a “todo volumen”, el punchipunchi, hace tiempo que me cansó, no me refiero tampoco a irme de “camping” o amanecer en la playa muertade un jumo, NO!. Me refiero a que ni yo misma me doy cuenta las implicacionesde mis 28, debo tener muchas más responsabilidades, a esta edad ya deberíatener mínimo, dos maestrías en mi área, debería tener un buen puesto en unaempresa o tener encaminado mi propio negocio, pero a mis 28, no tengo ningunade las anteriormente mencionadas.

A diferencia,tengo engavetados un montón de proyectos que mi país y “Don Dedo” no me dejancumplir, deseos y sueños tengo por montones, disponibilidades y posibilidades,tengo muy pocas y el miedo que estoy empezando a sentir, definitivamente, no megusta.

Siento miedo deno poder lograr una que otra meta, tengo miedo de seguir estancada a los 30, deque las disponibilidades y posibilidades no lleguen, aunque gaste mis mayoresenergías en buscarlas, siento miedo de que mis “jierros” (en buen dominicano),dejen de funcionar y no me permitan ser madre a tiempo, o que simplemente eldinero para una inseminación artificial no aparezca, tengo miedo de ser, sinser.

A mis 28 mesiguen impresionando las hipocresías, los amigos falsos, esos que te defiendende frente y te crucifican de espaldas, me siguen impresionando lo marcada queson las clases sociales, ver los ricos más ricos y los pobres, casi indigentes.Me sigue sorprendiendo la capacidad de infelicidad e infidelidad de la gente,como pueden andar saltando aun con cierta edad, son tantas las cosas que a mis28 me preocupan, asombran y sorprenden.

Pero que va, lavida es así y creo que más allá de mis 28 seguiré soñando...

Tengo Ganas ٭✽

2011-07-15T10:25:00.000-04:00

Tengo tantas ganas enfundadas en los tuétanos de mis huesos, tengo ganas infinitas y en demasía de cumplir sueños, de conseguir anhelos. Tengo ganas…

Tengo ganas de despertar y darme cuenta que no han pasado los años, que mi familia sigue aquí, que terminé la universidad en el tiempo preciso.

Tengo ganas de descubrir que no existe discriminación alguna, tengo ganas de imaginar que Haití es una de las grandes potencias del mundo y ver, cómo serían las cosas.

Tengo ganas de saber cómo hubiera sido mi país, si “Aquí hubiera petróleo”, tengo ganas de nunca haber tenido que partir de casa, tengo ganas de escuchar cada mañana a mi hermanito Nelson Elián decirme que me ama y abrazar a mi papá. Ganas de correr sin parar hasta llegar al país de las maravillas, y perderme junto a Alicia en un mundo completamente fantástico e irreal.

Tengo ganas de despertar cada mañana con preocupaciones laborales, con muchas cosas que hacer, con muchos consejos que dar. Ganas de que las gordas seamos las “mamis” del mundo.

Tengo ganas de que los pobres sean ricos y los ricos sean pobres, por un día, y así consigan desprenderse de aquellas cosas que realmente no necesitan, tengo ganas de ver niños jugar como niños en los parques, de ver más educación, menos políticos corruptos, menos botellas, más humanos, menos abortos, más salud, menos dolor, más estabilidad, menos niñeras, más familias.

Tengo ganas de aprender a nadar, de subirme en la mata de limoncillos de donde doña Yuya sin temor a caer, como antes, ganas conocer mi país, mi rinconcito de tierra perdido y olvidado por muchos. Ganas de caminar tomada de la mano del ser que amo, sin ser la protagonista de todo tipo de miradas acusantes, discriminantes, hirientes.

Tengo ganas sangrantes de todo y de nada, de cumplir, de contar, de soñar, de sentir, de hacer; pero sobre todo, de SER. Yo no sé nada, yo solo sé, que tengo ganas…

Mi Madre

2011-04-26T17:29:00.000-04:00

Mi madre es especial desde antes de nacer, pero no lo sabía. Es especial desde el momento que gestó en su vientre un embrión que llevaba mi nombre, lucho por él, por mantenerlo dentro de sí costara lo que fuere. Es especial porque entregó nueve meses de su inocencia para llevarme con ella. Es especial porque luchó contra las adversidades de una adolescente y me trajo al mundo.

Mi madre es especial porque cada mañana se dirigía al colegio para personalmente entregar mi merienda y cerciorarse de que yo la comía y nadie me molestaba. Mi madre es especial y única porque entregó noches en vela cuando las pesadillas no me dejaban dormir, porque siempre fui la niña mejor vestida del pueblo. Es especial porque a los pocos años de mi nacimiento, me lancé desde el segundo nivel en mi andador y ella rodó detrás de mí para rescatarme. Mi madre es especial y única porque aún cuando la vida intentoó separarnos, solo lo consiguió físicamente, pues después de 15 años de ausencia física mi madre, sigue aquí conmigo.

Se fue a USA en busca del sueño americano, dejándonos a mi hermano y a mí atrás, pero también, dejándonos su corazón junto a nuestras almohadas, para velar nuestras noches y endulzar nuestras amargas pesadillas. Luchó en un país extranjero sin saber siquiera el idioma, para darnos lo mejor, estando a distancia en cada celebración, en cada cumpleaños, en cada festejo, en cada caída, en cada duda que como adolescente yo tenía.

Su apoyo incondicional me hizo más fuerte, me hizo amarla mucho más, me hizo valorar la gran mujer que es, y al crecer, saber cómo me permitió llegar al mundo, es algo que nunca olvidaré.

Mi madre es única y especial, pues estando físicamente lejos, nunca ha dejado realmente de estar!

De esas cosas que pasan y no puedes creer...

2011-03-14T11:15:00.000-04:00

Tocan mi puerta y como el que debe se asusta, me asusto. Pregunto identificación al que toca, pero medio sorda al fin, nunca oigo lo que dicen, abro la puerta...

Es un joven de unos aproximadamente 30 y tantos de años, se identifica como integrante de la junta de vecinos, lo interrumpo y le contesto que no sabía de la existencia de una junta en mi comunidad, a lo que procede a explicarme lo que ES una junta de vecinos, nueva vez interrumpo y le digo que sé lo significa, que lo que no sabía era de la existencia de una. Empieza a palidecer y tartamudear, inteligentemente lo noto…. Insiste: Estamos recolectando dinero para esta niña (saca foto de la niña) que ha… Interrumpo: “Joven usted anda recolectando en mal día pues hoy es 14 y mañana es que se cobra, normalmente hoy no hay dinero”. Justificación falsa, pues yo no trabajo, mañana no cobro ningún sueldo, pero inteligentemente me justifico de esa forma.

Ya el joven no se atreve a mirarme a los ojos y me dice… “Hay un refrán que dice hacer el bien sin mirar a quien”, se me sube el espíritu de mi padre y le contesto: “Amigo, le estoy diciendo que no tengo, ¿Qué hago? ¿Los fabrico? Ya a él los nervios no lo dejan ni contestarme y prosigo: “Además, este es un edificio de estudiantes, aquí muy pocos trabajan, pues somos jóvenes de otros pueblos que vinimos a estudiar”. ¡Su palidez aquí fue notable! Lo que sospechaba se confirmó, el tipo no es más que un farsante, por lo que prosigo y digo: “Soy Psicóloga y tengo habilidad para notar cuando alguien me miente y un ojo clínico para analizar a las personas”..... El pobre no puede hablar y me contesta: “Conocerla y hablar con usted ha sido un placer, usted es única, no puedo mentirle, me tiene nervioso, esta niña no existe y todo esto es mentira, esta es simplemente mi forma de vivir y subsistir” (PUNTOS SUSPENSIVOS….)

Entonces...

¿Cómo progresa un país de esta forma? Yo entiendo que la situación esta difícil y que hay que “bandeársela” como uno pueda, pero andar abusando y burlándose de los demás es imperdonable, él simplemente no contaba con encontrarse con una ciudadana con materia gris ‘funcionante’, y sobre todo en una comunidad como la mía (un barrio pobre de Santiago).

Por eso es que a veces paso de inhumana, pues me cuesta dar hasta un peso a esas personas que piden en las calles, pues son tantos los que tienen sus miembros en perfecto estado y nos ven la cara de idiotas, haciendo su día con solo extender la mano.

Yo de verdad no sé donde vamos a llegar, cuando es que va a mejorar la situación de nuestro país, cuando es que la joven “Democracia” va a fungir como tal y va a dejar de comportarse como una especia rara.

Nueva vez tengo que agradecer esa maravillosa educación que se me dio, esos valores morales que me inculco mi padre, es difícil engañarme, es difícil venderme un producto de mala calidad así sea en una gran cadena de súper mercados.

En mi barrio hay otro joven que pide, pero este viene pidiendo ropa, en cualquier estado y el te dice claro que es para revenderla, cuando hago limpieza en mi closet le guardo su “fundita” pues valoro el hecho de que el no miente, pero claro, hice mis investigaciones de lugar y el tiene tres niños que mantener, y trabaja en el ayuntamiento municipal recogiendo la basura de mi comunidad en una carretilla vieja y se le paga un sueldo extra mínimo.

Al joven que me visito hoy solo pude contestarle: “Amigo hay formas más honradas hasta de pedir”

Lo que NO quieres saber de Mi!...

2011-02-24T15:52:00.004-04:00

Inspirada en mi nueva bloguera favorita Nadia Alejandra, he decidido hacer un auto reconocimiento y decir “Lo que nunca dije y hoy me atrevo a decir”. Hoy hablaré de “Mis Pequeños Monstruos”…

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Hablar sobre mi persona siempre ha sido fácil, soy de esas que dice lo que siente sin temor, por el contrario, muchos critican ese hecho. Ante los ojos de muchos, decir tanto lo que pienso, también es un defecto, pero cuando de hablar de mis defectos se trata, me convierto en la persona reservada, que nunca he sabido ser, pues considero que la lista de lo que ME gusta, es mucho más corta de lo que NO me gusta. He aquí el ejemplo…

· Tengo los pies más feos que una mujer puede tener (Con hongos incluidos)

· Tengo nariz y orejas grandes

· Tengo las manos demasiado pequeñas para el resto de mi cuerpo

· Hablo mucho y muy alto

· Hago 300 muecas por minuto

· Soy mal hablada

· Complicada ½

· Ronco y hablo al dormir

· Eructo con facilidad y tan fuerte como un camionero : / (cosa que mi pareja aborrece)

· Fumo como maníaco depresiva

· Acomplejada con mi peso

· Respondona

· Siempre tengo la razón (Aunque no la tenga)

· Me cuesta perdonar

· Lloro por todo (rabia, alegría, tristeza, etc.)

· Soy insoportable en mi periodo menstrual

· Gagueo (Tartamudeo)

· Camaleónica

· Prepotente

· Egoísta

· MUY (Entiéndase) MUY CELOSA

· Ńoňa

· Insegura (aunque parezca imposible)

· Fobia a las Ranas y Sapos (que no los puedo ni ver de lejos)

· Adicta al Facebook

Considero que la ingesta de Molondrones deberia estar prohibida en la Bilbia o por decreto presidencial! :/ *AscO*

Tengo que seguir?... Lo peor de todo es que éstos no son todos, solo enumero los que he recordado a medida que voy escribiendo…

¿Ves Nadia lo parecida que somos?... :P

Mis Musas

2011-02-24T13:50:00.001-04:00

Mis musas salieron de paseo hace ya un tiempo y sin avisar, salieron a dar una vuelta por el pasado de mi soledad. Creo que se quedaron atascadas en algún lugar, rodaron hasta el vacío con alguna de mis lágrimas, se esfumaron con alguna colilla de mi cigarrillo, se perdieron en algún estornudo o pararon en el basurero junto a los cadáveres de alguno de mis ceniceros.

Mis musas no están y realmente las extraño, extraño eso que provocaban en mí, extraño esas palabras que hacían fluir de mí con rima, verso y prosa. ¿Será que tengo que volver a tener “Gripe” para recuperarlas?

Solía escribir con fluidez, solía escribir esas cosas que deambulaban en mi cabeza como ninfas, como las hadas de los sueños que no terminan de hacerse realidad, polvoreadas con algo mágico.

Si alguien ve mis musas, por favor, envíenlas a casa!

A.M.I.S.T.A’

2011-02-15T17:56:00.000-04:00

“MiSta’ pa’ tí – MiSta’ pa’ mí”

Motivada por la recién celebración y por cosas que veo suceder a mi alrededor, me detengo a dedicarle unos minutos a la Joven Amistad, desde mi punto.

Empiezo preguntando… ¿Es tan difícil entender lo que es una amistad?

Tengo amigos de todos los colores, tamaños, costumbres, culturas y sabores. Tengo amigos, lejos y cerca (territorial y emocionalmente), tengo los amigos que siempre están, y los que están solo a veces, sin implicar ésto calidad. Me explico…

No sé si es por el tipo de educación que se me dió o por los estrellones que me ha dado la vida, pero creo, considero y pienso, que entre amigos no se firma ningún contrato, tampoco creo que los “Mejores Amigos” son aquellos que te cuentan toooodas sus cosas, o aquellos con los que pasas todo el día cuchicheando por teléfono o por Facebook. Un amigo es mucho más que eso.

Tengo amigos que llevo años sin ver, y eso no les quita ser mis amigos, tengo “amigos” que veo todos los días y no terminan siendo verdaderos amigos. Considero que existe una línea MUY delgada entre Amigos y Compañeros de bonches, ver esta línea no es una tarea fácil.

Amigo se hace llamar cualquiera, pero no todos saben serlo, de amigo se disfrazan muchos, pero solo algunos son auténticos, de falsos amigos está lleno el mundo; pero tampoco pases la vida buscando el amigo perfecto, porque (como en todo en la vida), no existe, no quieras construir un amigo a tu imagen y semejanza, no quieras que tus amigos actúen de forma en especifico o como tú esperas, no pretendas que estén cuando tú quieras que estén, estarán cuando la ocasión amerite, pero sobre todo, cuando puedan. Amigo no es el que más llama, es el que llama cuando en verdad lo necesitas.

Volviendo a la “Joven Amistad” entiendo que es una joven complicada, con gustos diversos y variados, y más delicada que un “Vidrio de Belén”, existen muchos otros sentimientos que quieren imitarla y que definitivamente logran simular su escencia muy bien, por ésto, hay que tener ojo clínico para poder descubrir cuando tenemos en frente a “Amistad” o a uno de sus impostores, reconocer a la verdadera joven es un privilegio, ella es como uno de esos gurús de la India que no logramos nunca conocer aún cuando somos devotos de ellos, Amistad está por doquier, está donde menos nosotros pensamos, y es la gran envidia de muchos. Amistad es maravillosa, divertida, juguetona, paciente y entregada; si un día la conoces, procura cuidarla, conservarla, y no maltratarla, pues ella, te visita pocas veces en la vida!

Del Amor y Otros Combos...

2011-02-11T19:49:00.002-04:00

Cuando vamos a cualquier restaurante de comida rápida, normalmente ordenamos un combo; es decir: Hamburguesa + Papas + Refresco = Combo. Dicho combo viene hecho, la hamburguesa trae pan, carne, vegetales, mayonesa, cátchup, mostaza, PEPINILLO…etcétera. Yo no como pepinillo y siempre que voy, ordeno mi comida sin pepinillo, pero a ellos nunca les da la gana de no ponerlo, por lo que tengo que optar, una vez llega a mis manos, con abrirlo y retirar el pepinillo para poder disfrutar….

A mi parecer, las personas somos iguales. Un combo pre hecho, con todos sus ingredientes, a diferencia de que lamentablemente no tenemos la opción de ordenar las personas sin uno que otro ingrediente.

Al nacer, traemos todos los ingredientes que conforman nuestro maravilloso combo, nos hacen lo que somos, aún cuando muchos de éstos se ven afectados por el ambiente y todo lo demás que Freud un día estableció. Entiéndase:

Genes

Intereses

Habilidades

Aptitudes

Actitudes

Valores

Personalidad

Explicado esto: ¿Por qué nos cuesta entender que no podemos cambiar a las personas? Que no podemos sacarle ningún ingrediente para luego disfrutarla!

Cuando nos enamoramos, tenemos la mala costumbre de enamorarnos “por pedazos”, es decir, nos enamorarnos de 5 de los 7 ingredientes de la persona y los dos restantes quisiéramos poder retirarlos de la misma forma que yo lo hago con el pepinillo. Pero así no funciona la cosa. En las relaciones amorosas debemos aprender a TOLERAR! No es un asunto de “Ámame menos y compréndeme más”, no hay que andar restando ni sumando amor y comprensión, es simplemente tolerar los ingredientes y comer el combo en un total éxtasis de delicia, porque no es en McDonald’s ni en Burger King que estamos, es en la vida diaria, en la vida REAL, en el amor.

Yo, lamentablemente hablo al dormir, repito como papagayo todo lo que me estoy soñando y lamentablemente mi pareja (aunque en verdad quisiera) no puede sacarme las cuerdas vocales cual vulgar pepinillo (aunque ella come pepinillo feliz), tiene que tomarme con todo y mi conversao’ nocturno. Pues soy un maravilloso y exquisito combo!

Como humanos, los ingredientes principales de nuestro combo son: Defectos y Virtudes. Aprendamos a aceptar a la persona que nos acompaña completita como es. Amemos su combo completo, disfrutemos cada ingrediente, y aquello que nuestro paladar no logra soportar, simplemente intentemos TOLERAR!

01/12/2010[♥]

2010-12-01T15:22:00.003-04:00

Es impresionante, practicamente irreal ver que ha llegado el momento de despedirnos de un año mas, ver que pasaron 365 dias frente a nuestras narices. Son muchos los momentos y minutos que ahora pasaran a ser recuerdos, unos vagos, otros memorables, otros que quisieramos simplemente borrar, no haberlos vivido.

Es inmensa la melancolia que siento al saber que solo quedan exactamente 30 dias y que son muchas las personas que ya no estan, o por lo menos no de igual manera. Son muchos los sucesos ocurridos, muchas las despedidas, muchos los reencuentros. Dicen que lo que no esta, no hace falta, pero si asi fuera, no existiera la palabra “Extrañar”, no existieran las excusas, no se pidiera perdon, no existieran las reconciliaciones.

Hoy, de una forma u otra quiero llamar la atencion de unos cuantos, quiero pedir perdon, a aquellos, que hasta sin querer, ofendi, quiero pedir excusas a los que a un lado deje, a los que les falle, y los que sin querer, no les pude servir.

Puede que sea una simple cursileria, pero el Sr. 2010 me premio con inmensos regalos, conoci gente maravillosa, me acerque a algunos que por prejuicios antes no pude. Descubri amigos que no eran tan amigos, familia que no era tan familia, no amigos que eran amigos, familiares distantes que me apoyan, compañeros de clase convertidos en amigos, conocidos de infancia que me prestaron su hombro. El 2010 me devolvio la fe en el amor, en los cuentos y en las Hadas Madrinas.

Esta navidad, se restan pero tambien se suman integrantes a mi nucleo familiar. Que ironico! Cuantas veces patalie’ por no querer ir a cenar en familia, hoy me encantaria devolver el tiempo y que estemos todos jutnos, como antes. Pero me consuelo, al momento en que plasmo estas lineas y mis lagrimas corren, con que es parte de la evolucion, que unos se van, y otros llegan.

Agradezco por:

Mi madre Fatima Jerez: Por ser ese soporte invaluable en mi vida, por estar aun cuando no esta a su alcance, por ser mi amiga, mi consejera, mi TODO!

Mi hermano Nelson Ricardo: Por ser ese gran hombre, honesto, sincero, lleno de valores que le permiten dar buenos pasos.

Jose Hermandez: Por NO ser un padrastro, sino un soporte, un ejemplo a seguir, un hombre lleno de bondad.

Mi pareja Alfonsina Duarte: Por devolverme la fe, por soportarme, por entenderme y por darme cada segundo lo mejor de si.

Liberka Reyes: Por decirme las cosas directas aunque no siempre me gusten, por tolerarme, entenderme, por aceptarme tal cual soy.

Birmania Paulino: Por brindarme una amistad sin medidas, sin prejuicios, por tener siempre una palabra de aliento, una sonrisa.

Sadery Tejada: Por ser una compañera de clase, una mano amiga, una escucha.

Juma Ogando: Por haber sido una amiga, una hermana, mi baston.

Miguelina Dominguez: Por cada experiencia, por cada leccion, por todo.

Marilissa Garcia: Por sacar una sonrisa de mi, aun cuando mi enojo era inmenso.

Olga Estevez: Por intentar hacerme reir aunque yo nunca entienda sus chistes y termine molesta. (Mis Disculpas)
Silvana Mateo: Gracias por perdonar mis errores y brindarme una amistad sin limites.

Nelson Duarte: Por cada una de sus enseñanzas, por sembrar en mi valores que hoy me hacen ser la gran mujer y ser humano que soy.

Hoy: Primero de Diciembre del año dos mil diez guardo en una cajita imaginaria todos mis recuerdos, todos mis momentos, todos mis dolores y todas mis alegrias, vividas en este 2010. Hoy pido perdon y perdono, despido y recibo. Que el Universo y los Dioses lancen sus dados en nombre de mi destino!

A todos aquellos que me causaron dolor: GRACIAS, sin eso, no hubiese podido fortalecerme!

Mi Declaracion de Auto-Estima!

2010-11-10T12:31:00.000-04:00

Ser diferente es un problema, ser igual a todos también lo es. Andar por las calles con vergüenza es malo, andar con la frente en alto también lo es.

Yo soy Elisa Duarte y esta, es mi “Declaración de Auto Estima”

Desde temprana edad di signos de sobre peso, me gustaba comer, adoraba la comida, lo que me hacer ser hoy en día una gordita con ciertos complejos. Subo y bajo se peso como montaña de un parque de diversiones, y de la misma forma, mi amor propio lo hace. Un día me amo, el otro, me aborrezco. Pero ese es un problema que con una buena dieta y ejercicios se puede solucionar.

Tuve la mejor infancia que un niño puede soñar, tuve padres y abuelos inmensamente amorosos. Tuve las mejores fiestas de cumpleaños, tuve los mejores regalos de navidad, tuve las mejores vacaciones del mundo, yo fui una niña inmensamente feliz. Mi padre se encargo de darme una educación sin igual, me enseño los valores morales, me enseño los valores religiosos aun cuando él no era creyente. Me enseño que la familia es algo invaluable, y que nada, ni nadie, está por encima de eso. Me enseño todo lo que necesitaba aprender.

Mi madre fue abnegada, me acompañaba al colegio día tras día, me llevaba la merienda en el recreo, cerciorándose de que todo con su pequeña niña estuviera bien. Mis padres me hicieron, una mujer de bien!

A los ocho años empecé a sentirme diferente, a ver a Madonna en la televisión de una manera extraña, empecé a sentir cosquillas cuando se hablaba de dos mujeres juntas, pero a los 11 años, incitada por mis amiguitas, tuve mi primer novio. Llego Edgar Estrella de USA y todas las niñas del colegio enloquecían por él, pero él, se fijo en mi. Mi relación amorosa, no duro más de una semana, pues cuando llego la hora del primer beso, simplemente no lo puede hacer.

A los catorce, me di cuenta de quien realmente era, cuando una persona de mi mismo sexo puso sus ojos en mi y yo me interese, entendí a muy temprana edad, quien era, sin saber por qué. Confieso que no fue fácil, la parte más difícil es aceptarse, entender que no estás enfermo, que no es tu culpa, que no has cometido ningún error, y que aun siendo así, Dios te sigue amando.

He luchado con mi “condición” muchos años, tuve que enseñar a mi familia que no soy una “Aberración”, tuve que enseñar a mis amigas que no las irrespetaría. La lucha hoy día, sigue. A veces veo a Mirla (una gran amiga Lesbiana y activista) luchar contra la homofobia, contra la xenofobia, contra el racismo, contra el clasismo, y me digo a mi misma que yo no puedo luchar así, que lo mejor es que oculte lo que soy y así lograre ser aceptada y feliz.

A mi madre le costó aceptarme, a mi hermano, nunca encontré como decírselo, deje que simplemente se dieran cuenta, a mi padre, lo enfrente con más miedo que vergüenza y todavía no logra aceptarme. Mi abuelita, sorprendentemente fue la primera en aceptarme y me dijo que por eso no dejaría de quererme.

Entiendo que para nuestra cultura no es fácil, que no es a lo que estamos acostumbrados, pero es tan difícil no tachar a alguien por su condición sexual?

Yo, soy Lesbiana, me costó aceptarlo, llore largas noches diciéndome a mi misma que era una etapa, que mi familia no merecía eso, pero entendí, como ya dije, que ni estaba enferma, ni era mi culpa. Nadie, absolutamente nadie, elige ser homosexual.

Ser lesbiana ni me suma ni me resta como ser humano, como amiga, como hija, como hermana, como nieta, como sobrina, ser lesbiana no me resta como profesional. Ser lesbiana no mide mi materia gris, mi potencial académico, mi rendimiento laboral. Ser lesbiana es simplemente mi preferencia sexual.

Esperar...

2010-10-09T20:27:00.000-04:00

Son tantas las cosas que quisiera decirte, son tantas las preguntas que deambulan en mi cabeza y que solo tú tendrías las respuestas correctas. Duele no escucharte, conformarme con oír tu voz y ver tu rostro a través de la pantalla del canal local que desde mi televisión no puedo ver.

Extraño los chistes que solo nosotros entendíamos, extraño tu tos en las mañanas, extraño consultarte dolores inexistentes solo como excusa para llamarte.

Qué tiempo más debo esperar para que perdones el que no soy lo que tu esperabas que fuera, que tiempo debo esperar para que me extrañes lo suficiente como para expresarlo, como para perder el orgullo y buscarme?

Solo sé que te extraño en demasía, que me aterra la idea de que sea demasiado tarde para recuperarnos. Qué tiempo debo esperar?

Don Dedo

2010-10-07T22:29:00.004-04:00

Toda mi vida he sido una ilusa, he creído en la objetividad de los Recursos Humanos de mi país, he creído en mi país, como nación, como cultura. Hoy, estoy totalmente decepcionada.

Siempre he tenido conocimiento del tan famoso personaje pintoresco de nuestro país; “Don Dedo”. Es aquel funcionario con alto nivel académico que “evalúa” a las personas que ocuparan ciertos puestos de trabajo. Pero en la universidad, como estudiante de Psicología Industrial u Organizacional, he aprendido una cosa totalmente diferente.

En las asignaturas impartidas aprendí lo que es la “Descripción de Puesto”, el “Perfil del Candidato”, la “Evaluación”, las “Técnicas de Entrevista”, entre otros muchísimos aspectos que se toman en cuenta a la hora de contratar a alguien. Un señor llamado Wilhelm Wundt, junto a otros grandes psicólogos como Alfred Binet y James Cattell, descubrieron y pusieron en práctica los “Test Psicológicos”, para medir, inteligencia, capacidad y aptitudes. Pero en la realidad de nuestros días Don Dedo, es quien hace este trabajo. Caramba! Pero que preparado esta Don Dedo!

El único requisito para el “Don” y conste, no en todos los casos; es que “El contratado” o “Nombrado” tenga un título universitario… (Puntos Suspensivos). No importa la proveniencia de este título, no importa cómo se consiguiera, e incluso, no importa si concuerda con el puesto a ocupar. Es decir, podemos ver médicos como administradores o enfermeras como gerentes estratégicas y en el peor de los casos, profesores en filosofía y letras, como Encargados de Recursos Humanos. El “Don” es capaz de cualquier cosa. Y ni hablar de la capacidad en la elaboración de sueldos y salarios que tiene Don Dedo, esa es su especialidad. Los vemos desde los mínimos, hasta aquellos que no caben tantos ceros en una calculadora.

El Don como es de esperarse, tiene amigos, amigos que no necesitan el titulito, personas que por ser amigos (muchas veces solo le quieren ver la cara al Don) consiguen aquel prestigioso puesto, sin siquiera haber pasado del sexto curso de primaria. Pero que ante los ojos del Don, tienen los requisitos necesarios para llevar la empresa u organización al mayor de los éxitos.

Y que pasa con aquellos que ni tienen el titulo ni son amigos del Don?

Pues estos, aun cuando tienen la preparación o experiencias requeridas para un puesto, no lo consiguen, aun cuando tienen la inmensa necesidad de trabajar para subsistir, pasan penurias, disfrutando día a día con el maravilloso merengue de JLG “El Costo de la Vida”.

Estos no consiguen más que un trabajo de sueldo mínimo, en alguna tienda por departamentos del país, como cajeros, como empacadores, como mensajeros e incluso otros, desarrollan habilidades “cirqueras” haciendo piruetas en un trapecio para vivir.

Yo estoy en este último grupo. Si alguien conoce a Don Dedo, por favor me lo presenta!

...

2010-08-19T15:54:00.003-04:00

Mi hada madrina no llego en un gran vestido blanco, no llego con luces de colores, ni se tele transportaba, mi hada madrina llego como un humano común.

Mi hada madrina es un ser especial, con defectos como todos, siempre con una palabra de aliento en los labios, siempre con una sonrisa cálida, un abrazo tierno. Mi hada madrina llegaba en el momento justo, como si realmente tuviera súper poderes.

Hoy, mi Hada Madrina no está. Salió de viaje sin decir adiós, sin darme un por que, sin entender por qué falle. Una nube oscura se apodero de mi hada, la convirtió en algo completamente desconocido para mi, y no lo podía creer, esa, mi hada, la que siempre entendía, comprendía y consolaba, simplemente ya no me quiso mas.

Mi hada madrina no está, se fue, no sé si volverá. Podre continuar en mi cuento de hadas, sin hada?

Cuenta!♥

2010-08-18T11:17:00.001-04:00

Muchos, pasamos la vida completa tratando de impresionar a alguien. Hacemos las cosas, no porque nos salgan, sino esperando que alguien nos agradezca.

Master card dice que hay cosas que el dinero no puede comprar, los favores tampoco compran. Los valores, no los venden en ningún súper mercado ni tienda por departamentos. Al final del día, de tu jornada, de tu vida, de tus años de cansancios y andanzas. Qué es lo que verdaderamente cuenta?

Cuenta la certeza de saber que viviste, y que lo hiciste de la mejor manera, cuenta el orgullo de saber que haces las cosas bien y por quien las merece, aun cuando no las agradezca, e incluso, sin realmente merecerlas, pero las hiciste de la mejor voluntad y eso sí que cuenta. Sobre todo, cuando lo haces sin esperar nada, absolutamente nada, a cambio, más que la gratificación en sí de haberlas hecho.

Cuenta el saber que respiras, que disfrutas una taza de café, un cigarrillo, una comida, un beso, un abrazo, en buena compañía. Vivir…Una palabra de pocas letras, cinco (5) letras que abarcan tanto, que significan tanto, que implican tantas complicaciones, tantas emociones, y ante la sociedad y los “amigos” tantos requisitos.

Al final, en la vida, al vivir, realmente cuenta el saber que has dejado una huella, que has dejado un recuerdo, bueno, malo o regular, que has marcado la vida de alguien con tu andar.

Al final cuenta no cometer el error de hacer las cosas esperando que te las devuelvan, esperando que aún cuando no está al alcance de los demás, hagan cosas en recompensa a aquellas que tú hiciste.

“Se el cambio que quieres ver en el mundo”.

Mahatma Gandhi

Me enamoré!

2010-07-24T08:57:00.001-04:00

Cinco meses que no me detenía por este, mi espacio, a plasmar alguna que otra idea. Cinco meses perdida, la mitad de los cuales fueron tormentosos, la mitad actual, simplemente no tengo palabras para calificarla.

Todo el que conoce mis escritos o la historia de mi blog, sabe que pasé por una etapa dolorosa, larga, una deuda que pensé que nunca lograría saldar; pues la saldé, no debo un solo céntimo de esa deuda.
Para mi asombro, el destino me tenía guardada, la mejor y mayor de las sorpresas, el destino me tenía guardada la mujer, que hoy acompaña mi vida.

Es pequeña para mi gusto, demasiado femenina para mí placer, pero tiene una combinación de dulzura, pasión, locura y sensatez que domina por completo mis sentidos. Puede que sea muy joven, 6 años de diferencia, pero para ella, la edad realmente es un simple número, es el conteo de los años que tenemos de nacer, nada más. Pues ella tiene la madurez que a mí me falta, mientras ella tiene los pies bien puestos en la tierra, yo, ando vagando en los jardines colgantes de babilonia.
Con ella descubrí que las cosas pasan, cuando tienen que pasar, que las personas llegan a tu vida en el momento justo. Saber que ya la conocía, que teníamos toda una vida existiendo, en el mismo mundo, con los mismos amigos y conocidos, pero que el destino o los Dioses jugando dados, nos tenían una fecha en específico para presentarnos.

Fue un simple café, una invitación informal, de una amiga a otra, claro, la invitación tenía sus malas-buenas intenciones, pero al final era solo un café. Me refugié en ella y su café como mendigo en pleno invierno, me refugié en su voz, en las playas de su pueblo que aun no visito, me refugié en sus pequeñas manos, en su sonrisa, en aquel roce que me devolvió la vida, que me hizo renacer. En su mirada, la que me devolvió las ganas de soñar, las ganas de reír, y ella sí que sabe hacerme reír.

Me enamoré otra vez! Que difícil lo veía, imposible, pensé que el amor estaba prohibido para mi, que se había quedado en los cuentos de hadas que siempre soñé, y es que el amor me llego hasta con Hada Madrina incluida. Me enamoré de ti, de tus palabras, de tu sonrisa, de cada centímetro de tu piel, me enamoré de tu vida, de tus gustos, de tus amigos, de tu saliva, me enamoré y como agradecértelo….No sé!

2010-02-27T10:37:00.000-04:00

Hace muchos años, un grupo de hombres y mujeres decididos, amantes de su patria, juraron que seriamos libres, soberanos e independientes, un día como hoy, una bandera tricolor ondeaba en lo algo gritando al viento que por fin era libre, un día como hoy, un himno melodioso palpitaba en los corazones de cada uno de los isleños.

“Que linda en el tope estas, Dominicana bandera, quien te viera, quien te viera, más arriba, MUCHO MAS!!!

Hoy: 27 de febrero del 2010 celebraos un año mas de nuestra independencia, hoy, nos llenamos de orgullo, de patriotismo y con la frente en alto caminamos, sabiendo que aquel grupo de personas, lucho, pelió, lloro, sufrió, hasta conseguir lo que hoy tenemos, una patria “Libre, Soberana e Independiente”.

Hoy, nuestra patria está de fiesta, Hoy, como cada día, me siento orgullosa, de que mi sangre sea Dominicana, pero sobre todo, me enorgullece, que mi apellido me recuerde a cada segundo de dónde venimos!!!

Feliz Día De la Patria Dominicanos!!

Hambre - Sed

2010-02-06T01:39:00.000-04:00

Tengo hambre, mucha, desesperante, hambre de ti, de lo que fuimos, del tu o el yo convertido en nosotras. Tengo hambre de los besos escondidos, de las miradas en silencio, de tu olor, tengo hambre de la historia de amor que en un sueño forjamos, del cuento de hadas que forme donde yo era la princesa y tu llegabas en el caballo blanco.

Tengo Sed, de tus jugos, de los suspiros que dejaron de suspirar, del mar que un día nos vió caminar, tengo sed de ti, de mí, también de lo que fuimos.

Tengo hambre y sed de ti, de todo…

Esperanza del Pobre

2010-02-01T15:44:00.002-04:00

Cada día la situación económica esta más difícil, el costo de la vida más elevado, y las esperanzas de conseguir un buen trabajo escasean mas.

Anoche, mientras compartía con mis mejores amigas, fantaseábamos sobre lo que haríamos si consiguiéramos sacarnos el “Loto”. Pues para empezar nos volveríamos locas, y cada una de nosotras expreso en que lo gastaríamos, lo que nos llevo a la conclusión de que precisamente por eso no seriamos agraciadas con dicho premio, pues los millones aun fuera de nuestro alcance, ya están repartidos.

La lotería siempre ha sido la “esperanza del pobre” como dice una vieja frase nuestra, pero últimamente se ha vuelto una esperanza desesperada, pues por más que muchos trabajan no consiguen vivir como desean, o tal vez, como se merecen. Mi sueño “loterístico” (como todo en mi vida) está dentro de lo cursi, pues honestamente no me interesa vivir nadando en dinero, simplemente quiero vivir tranquilamente, cómoda pero sobre todo, sin preocupaciones. Solo quiero tener la seguridad mes tras mes de donde voy a pagar el alquiler, las cuentas de internet, luz, cable y teléfono, tener la seguridad de que cada 15 días voy a ir al súper y comprar esos artículos “extranjeros” (como decía mi abuela) que tanto me gustan, sin la preocupación de que me voy a pasar del presupuesto destinado a tales fines.

No me sacare nunca el loto, aunque lo juegue cada miércoles y sábado, pues mi dinero esta repartido en las siguientes cosas:

#1 Una casa para mi madre donde pueda venir a vacacionar sin preocupaciones
#2 Un carro a mi hermano y el pago completo de la carrera de diseño grafico en Altos de Chavón
#3 Una casa para mi padre con un patio graaaande, donde pueda pasar sus horas de tiempo libre tranquilo disfrutando de sus hijos
#4 Un apartamento con una cocina INMENSA para mi, de esas que salen en los programas de “elgourmet.com”.
#5 Un carro para mi, nada lujoso, las piezas de carros caros son igual de caras

#6Un negocio del que pueda vivir
#7 Una maquina de serigrafía para Juma
#8 Contrataría a Ricardo Arjona en una actividad privada para Dora
#9 No se que mas... :/
#10Una GRAN contribución al voluntariado “Jesús con los niños”, otra a Haití y el resto a plazo fijo en el banco!

Ese dinero, nunca será mío! Como tenerlo si ya los tengo gastados?

Se Busca ♥

2009-12-28T19:55:00.000-04:00

Vagando en Facebook he encontrado la siguiente frase:

Se busca un amigo para no enloquecer, para contarle lo que se vio de bello y triste durante el dia, los anhelos, los sueños y la realidad. Se busca un amigo para dejar de llorar. Para no vivir sumergido en el pasado, en busca de memorias perdidas. Que nos toque en los hombros, sonriendo o llorando, pero que nos llame ''amigo'', para tener conciencia de que aun se vive...

Creo que es exactamente lo que estoy buscando! Quiero un amigo que acompanie mi soledad, un amigo que escuche cada tonteria que pueda decir sin aburrirse, un amigo que consuele mis noches de frio y calme las noches de calor, un amigo en quien confiar, un amigo con quien simplemente jugar.

Quiero un amigo a quien pueda besarle cuando me apetezca, un amigo a quien guiniarle un ojo en las noches de locura, un amigo a quien decirle al oido palabras tiernas, un amigo que este en las buenas y que no huya en las malas, un amigo con quien disfrutar una taza de cafe y reir mientras queden motivos y que si no los hay, simplemente aprenderlos a buscar.

Quiero un amigo que me conozca, un amigo que tenga un toquesito de cursileria, que tenga fuerzas suficientes para ayudarme a caminar, quiero un amigo que me regale una flor, que me dedique una cancion.

Quiero un amigo que me brinde una relacion, una amistad con momentos eroticos!

Cerrando Puertas!

2009-11-30T15:59:00.000-04:00

Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto.

Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos, cómo quieras llamarlo. Lo importante es poder cerrarlos, y dejar ir momentos de la vida que se van clausurando. ¿Terminó tu trabajo?, ¿se acabó tu relación?, ¿ya no vives en esa casa?, ¿debes marcharte de viaje?, ¿la amistad se acabó?

Puedes pasar mucho tiempo de tu presente “revolcándote” en los porqués, en rebobinar el cassette y tratar de entender por qué sucedió tal o cuál hecho. El desgaste va a ser infinito, porque en la vida, tú, yo, tus amigos, tus hijos, tus hermanos, todos y todas estamos encaminados a ir cerrando capítulos, ir pasando la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida y seguir adelante.

No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos por qué. Lo que sucedió, sucedió; y hay que soltarlo, hay que desprenderse de ello. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros.

¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir! Por eso, a veces, es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, romper papeles, tirar documentos, y vender o regalar libros. Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación. Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que girar la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente. El pasado ya pasó.

No esperes que te devuelvan, no esperes que te reconozcan, no esperes que alguna vez se den cuenta de quién eres tú. Suelta el resentimiento. Si enciendes “tu televisor personal” para darle vueltas al asunto, lo único que conseguirás es dañarte mentalmente, envenenarte, y amargarte.

La vida está hacia adelante, nunca hacia atrás. Si andas por la vida dejando “puertas abiertas”, por si acaso, nunca podrás desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción y libertad. Noviazgos o amistades que no se clausuran, posibilidades de “regresar”, ¿a qué?, necesidad de aclaraciones, palabras que no se dijeron, silencios que nos invadieron. ¡Si puedes enfrentarlos ya y ahora, hazlo!, si no, déjalos ir, cierra capítulos. Dite a ti mismo que no, que no vuelven.

Pero no por orgullo ni soberbia, sino, porque tú ya no encajas allí, en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en esa oficina, en ese oficio. Tú ya no eres el mismo que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada a qué volver.

Cierra la puerta, pasa la hoja, cierra el círculo. Ni tú serás el mismo, ni el entorno al que regresas será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático.

Desprenderte de lo que ya no está en tu vida es salud mental, amor por ti mismo. Recuerda que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo. Nada es vital para vivir, porque cuando tú viniste a este mundo, llegaste sin ese adhesivo. Por lo tanto, es un hábito vivir pegado a él, y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy te duele dejar ir.

Es un proceso de aprender a desprenderse y humanamente se puede lograr, porque te repito: nada ni nadie nos es indispensable. Sólo es hábito, apego, necesidad.

Pero… cierra, clausura, limpia, tira, oxigena, despréndete, sacúdete, suelta. Hay muchas palabras para expresar esa salud mental, y cualquiera que sea la que escojas, te ayudará definitivamente a seguir adelante con tranquilidad.

¡Eso es la vida!

-Paulo Coelho-

◕‿◕

2009-11-27T00:12:00.001-04:00

Todos sabemos que la nueva moda es Facebook, hasta mi padre que es anti-chateo, tiene su FB. En el mismo encuentras miles y miles de aplicaciones y juegos, muchos disparates y otros que realmente te entretienen como una granja que tengo que no me deja ni dormir!

Viendo las publicaciones de mis agregados, me encontre con una aplicacion que llamo mi atencion, frases de Carrie Bradshaw. No fui nunca muy fanatica de la serie Sex And the City, pero cuando solia verla (siempre en escases de telecable) me sentia identificada con Carrie. La frase que encontre dice lo siguiente:

¿Como sostienes una relacion sin PASION? Ustedes saben, esas "mariposas" en el estomago que vuelan cuando no solo amas a la perso ...na, si no que la DESEAS a morir... por eso me puse a pensar ¿Qué se necesita para que una relacion funcione hasta que la muerte nos separe?
-Carrie Bradshaw-

Esta es una pregunta que siempre ha formado parte de mi. No se si es porque soy cursi por naturaleza, romantica empedernida y llorona por pasion, pero yo siempre he dicho que no comparto lo que muchos dicen, que el amor con el tiempo disminuye y que la pasion se acaba! No creo!

Entonces, que cosas hay que hacer y cuales pasos hay que seguir para que una relacion a traves de los anios se mantenga? Creo que no hay una receta para tal cosa, no hay un libro que nos explique que hacer, cuando hacerlo y como hacerlo, simplemente es una cuestion de actitud! Por eso YO me voy a quedar sola, voy cada dia a amar mas mi perro!

Por que tiene la chispa que acabarse?
Por que tenemos que empezar a vernos como hermanos, si lo que nos unio fue la pasion y el amor?
Por que tenemos que dejar los detalles?
Por que tienes que dejar de sentir hadas magicas bailando en tu estomago?

Ah si claro! Ya yo la conquiste, muchos dicen! Pero yo considero que la conquista de una pareja nunca termina, es como dicen por ahi: "Se necesita una mirada para gustarse, una hora para enamorarse y una vida para amarse" (12 corazones :P)

Lamentablemente me voy a quedar sola, porque mi principe se quedo atascado en los cuentos de hadas!!!

!?!

2009-09-26T17:31:00.003-04:00

　
Esta es una historia real que no debería serlo, es un caso de los millares que ocurren día a día y que no son expuestos.
El pasado sabado pasadas las 12 de la noche, mi amiga y compañera de vivienda se enfermó. Empezó repentinamente a quejarse de un dolor "estomacal". A medida que sus síntomas iban avanzando me dí cuenta que no era dolor estomacal, me parecía por los pocos conocimientos médicos que me quedaron en mis 2 años en la faculdad de medicina que era apendicitis.

Despues de estar casi seguras salimos hacia el HOspital Dr. Cabral y Báez; mientras vida tenga me voy a arrepentir de aquella decisión. Era primera vez de ambas en dicho centro de salud, al entrar, un señor sin uniforme hacia la función de guardia de seguridad, le expliqué que era mi primera vez en el lugar y el amablemente me indicó qué hacer.

El primer paso es llenar una "Hojita blanca" (hasta los medicos la llaman así), el "secretario", persona encargada de llenar el formulario, es mecanógrafo de un solo dedo; imaginese usted!. Tardo mas de 20 minutos en llenar una hoja con; Nombre, apellido, direccion, edad, cédula de identidad y teléfono. Inmediatamente termina, le pregunto que hacia donde voy, me dice: "Siga derecho y ahí 'tan lo médico". Así lo hice. Camino todo el pasillo, y lo único que estoy viendo son enfermos tirados en el suelo sosteniendo ellos mismos el suero que les suminsitra un poquito de tranquilidad. Cuando al fin veo alguien que "aparenta" ser doctor le digo:

-Joven, es usted doctora?
-Depende para lo que sea
-Este es un posible caso de apendicitis, quién la atendien?
-Siga al fondo del pasillo y donde están los muebles rojos ahí es...
　
Encontramos un cuartito con mal olor, con sangre en el suelo, donde un herido de arma blanca sostenia si propio suero, una señora con baja de azucar lamentandose, y a uno que parecia doctor (realmente era un estudiante) le explico mi caso. Mandaron a sentar a mi amiga y empezaron a pasar las horas.

Gracias le doy al cielo que empezaron a llegar mis amigas, porque creo que a esta hora todavía estuviera yo discutiendo con los "Docotres" (estudiantes con aires de grandeza). Nos dieron sentadas ahi las 3 de la madrugada, entre quejidos ajenos, entre lamentos de pacientes de gravedad que no terminaban de atender. Cuando por fín viene el "doctor" y nos indica unos examenes de sangre y orina; venga el problema, el laboratorio está cerrado! Hay que cruzar dos calles hasta el otro centro de salud (SEMMA) para realizar las pruebas de lugar. Abren una via y ponen un suero, terminó el suero, indican, radiografía de torax, sonografía y demas estudios.

Para no cansar el cuento, el "doctor determinó lo que ya sabíamos:Apendicitis y rápidamente opinó que había que internarla.... Viene pregunta! Dónde la van a internar si no hay camas? La van a acostar en el piso junto al herido de arma blanca a sostenerse entre ellos el suero???!!!
Decidimos firmar lo que se llama un "Alta a petición y salir corriendo de dicho lugar.

Mi paseo por el cabral y baez fue toda una pesadilla, habia oido miles de historias, pero siempre pense que simplemente las exageraban como buenos domincianos, pero que va, es una realidad, los centros de salud publicos no sirven, son un campo minado como dice mi papa!.... Entonces.... Como hacen las personas que no pueden ir a un centro privado? Tirarse al campo minado y pisar con cuidado o esperar la muerte en casa?!

Mi Abuelita II

2009-09-11T02:59:00.005-04:00

Mi abuelita salio de viaje, fue desde Salcedo a Santo Domingo a visitar su hermana, a recobrar energias, a pasar unos dias tranquila, relajada, a conversar de aquellas cosas que solo ellas dos entienden. Me despedi de ella con aquel beso en la mejilla que solo ella sabe dar, mojado, dejandome aquel rastro de sus labios rojo carmesi.

"Bendicion buela", dije, "Dios te bendiga mi hija", contesto. Horas mas tarde preocupada y extrañandola, opte por llamarla. Buelaaaa!!! (dije). Dime mi hijaa (contesto). Ay buela usted ya hace falta, reproche, pero me acabo de ir mi hija, me consolo!... Cuidese mucho buela, nos vemos despues!! Bendicion...

...Ya de eso hace un año, fue la ultima vez que la vi respirar, fue la ultima vez que la escuche hablar. A veces no me lo creo, a veces siento que ella sigue en ese viaje y que la voy a ver llegar con su funda de pan de agua del "Pola", pues nunca acepto el cambio a "Multicentro", con sus ajies gustosos, porque eso no aparece en el campo, con sus dulces del 9, aun cuando perjudicara su diabetes y tuviera que comerselos a escondidas de mi papa.

Simplemente no lo logro aceptar, aun cuando recuerdo su cuerpo frio e inmovil en aquel ataud, aun, cuando al verla tan palida, maquille sus mejillas y sus labios como a ella le gustaba, aun cuando la besaba y estaba fria, aun cuando me despedi en aquel agujero negro.

Mi abuelita ya no esta, ya no la veo quejarse de sus dolores de cabeza, ya no la esucho quejarse de extrañar sus juegos de bingo en la 27, ya no la veo ni siquiera tirada en la cama, chueca, sin fuerzas, y no es egoismo, simplemente la extraño demasiado.

Ya mi abuelina no esta...!

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2009-01-31T13:59:00.004-04:00

Que tan duenia soy de mis decisiones???

Creo que soy la unica persona con calidad suficiente para mandar en mis decisiones. Porto una cedula de identidad y electoral, mis dedos marcan huellas digitales pisan cualquier lugar, mi cerebro fue dotado de materia gris [sepa o no usarla], por lo que soy total y absoluta duenia de mis decisiones.

Agradezco a aquellos amigos que se preocupan por mi bienestar, agradezco a aquellos que quieren lo mejor para mi, se que todos simplemente quieren que sea feliz, que me valore, que no permita que nadie este por encima de mi cabeza...

Y es que me siento tan presionada, me siento como un bebe cuando le dicen: "No toques eso" y el muriendo de ganas por tocarlo, como a Daniel el travieso cuando le dijeron en aquella noche que abria la flor, JAMAS TOQUES EL BOTON ROJO y el pobre con mas ganas aun de tocarlo. Estoy dejando de hacer y sentir cosas por lo que los demas puedan pensar de mi y me sorprende, pues siempre alardeaba de mi autonomia, de que jamas me importaria el que diran, hoy, estoy viviendo por y para el pueblo, haciendo las cosas para que los amigos no se alejen, haciendo las cosas para que mi madre no me deje de hablar, y donde queda lo que ELISA siente?, lo que Elisa desea, lo que ELISA ama?...

Mi situacion es realmente dificil, pues yo tambien siento el miedo que sienten los demas, yo tambien siento que puedo fracasar, se que en este juego yo soy la que mas ha perdido, pues soy quien ha sufrido, es que me has quedado mal tantas veces que ya NADIE puede confiar ni creer en ti. Ni yo...

?![♥]

2009-01-11T02:11:00.001-04:00

Desde pequeña he escuchado que por ahí estas, me han dicho que eres grande, de una fuerza infinita, que todo lo ves, que todo lo sabes, que todo lo cumples y que todo lo arreglas.

Hace un tiempo estuve enfadada contigo, deje de sentirte, por lo que deje de creer en ti, ya no confiaba en las historias que hablaban de ti, deje de creer en tu palabra y puse en duda todo lo que viniera de ti. Han sido tantas las cosas que he pasado que pensé que te habías olvidado de mi. He llegado a pensar que nunca exististe, que no eres mas que un consuelo para los menos agraciados, pues mientras mas pobre, mas fácil entrar en tu mundo, en tu reino.

Muchas son las canciones escritas en torno a ti, muchos son los poemas, las oraciones y plegarias en tu nombre, muchas son las peticiones, muchos los agradecimientos y millones las promesas que giran a tu alrededor. Me pregunto en que momento perdí la confianza en ti, en que momento deje de creer que alguna vez exististe?

Hoy solo te pido, como dice Arjona.....Si estas, Por que no apareces?, por que no me das una sola señal y me dices que si estas, que si puedo creerte y confiarte, siempre en mi la fe, siembra en mi la esperanza de creer que todo mejorara...
Te suplico Dios, que si estas...Me des una sola señal...

Tengo...

2009-01-10T17:43:00.001-04:00

Analizando mi entorno me he dado cuenta que tengo todo lo que necesito. En este comienzo de año quiero realmente empezar desde cero, y pues para conseguirlo, debe uno hacer una revisión de lo que tiene o lo que le falta. Me he dado cuenta que no me falta gran cosa.

Tengo la mejor madre del mundo, abnegada, dedicada, preocupada, atenta, cariñosa. Tengo un padre ejemplar, buen esposo, buen padre, buen profesional, tan abnegado y dedicado como mi madre. Tengo dos hermanos que son dos tesoros, el mayor, con un temperamento un tanto difícil y el menor, con apenas tres meses de nacido se ha robado por completo mi corazón. Mis padres son divorciados, pero corrí la suerte de que sus nuevas parejas son excelentes personas; José es un ejemplo a seguir, un tremendo hombre al cual adoro, Lilly es una gran amiga, madre y esposa, que ha hecho de mi padre un hombre mejor.

Voy a la universidad, con las adversidades que presenta, pero tengo la dicha de estar dentro de los jóvenes que puede estudiar. Tengo techo, vivo en un pequeño apartamento de soltera que tiene todas las comodidades que necesito (la lavadora y el telecable son cosas secundarias).

Tengo salud, [punto súper importante], tengo mis dos ojos que funcionan perfectamente, soy medio sorda, pero a veces no es bueno escucharlo todo, tengo mis dos piernas, la izquierda esta medio defectuosa a causa de aquel dichoso accidente, pero aun puedo bailar, correr despacio y caminar. Por mis pulmones aun circula aire, medio contaminado pero circula, tengo lapiz y papel, para plasmas aquellas ideas locas que llegan a mi cabeza.

Tengo amigos, pocos, pero los tengo, esta Milena, Silvana, tengo a Karla, Wanda, Rosalía, Sandra, Anny, Ángela, Chevo, gente que me escucha aun cuando están cansados de la misma melodía.

El amor...Llegara, ese ser que se entregue con la misma plenitud y prometo que cuando llegue haré las cosas mejor, no es que en el pasado fue un completo desastre, falle, pero se que lo remedie.

Tengo todo lo que necesito a mi alrededor, tengo unos cuantos pesos en el monedero, trabajo...ya llegara...

Tengo...El mudo en mis manos!!!

Inventari0

2009-01-09T01:07:00.003-04:00

Ya el año nuevo tiene una semana de vida, y hasta ahora es que he podido pasar ese inventario que tanto he temido realizar, llego el momento de sacar esas cosas que pasaron por mi vida y dejaron tanto pesar, llego el momento de cerrar “totalmente” la puerta del 2008 y abrir una inmensa puerta que lleva como numeración 2009.

Dicen que el 8 es un numero de buena suerte, pues lamento auto-informarme que el 2008 no trajo NADA de suerte a mi vida, todo lo contrario, fue un año fatal, catastrófico, un año de totales y absolutas perdidas. Trato de sacar lo bueno de todo lo malo que me paso, trato de [como hacia antes] ver los problemas como nuevas formas de buscar soluciones, trato de aprender de cada uno de mis tropiezos, he tratado [fuertemente] de sobrellevar las cosas con madurez y levantar la cabeza, sin importar el ridículo que hice y simplemente salir adelante.

Las filosofías de vida que un día use, no me han servido de nada, la Psicología que estudio en la universidad me entra por un oído y me sale por otro... Pobre Freud, que murió luchando por analizar las personas y yo no he podido ni autoanalizarme.

PERO...Este año será completamente diferente, este año importare yo, y después el mundo, [como hace el resto de la humanidad], la madre Teresa murió, y yo no tengo porque andar fungiendo su papel, o será que tengo cara de “Santa cachona”?

En el 2008 empeñé el alma y no me salió rebaja, vendí el orgullo, el amor propio y la dignidad y no me toco porciento.

Te digo adiós 2008 y si es un Adiós de despedida, es un HASTA NUNCA, contigo entierro todos mis pesares, todas mis angustias, de hoy en adelante en mi vida entrara, afectara, dolerá, alegrara, regocijara, lo que YO decida que lo haga.

De hoy en adelante nada será indispensable en mi vida, solo el aire en los pulmones, solo la sangre que bombea mi corazón, solo los vasos capilares, que rompí mientras llore y hoy tendré que remendar con “coqui”. De hoy en adelante (como dice Lili la Cubana) solo guardare los buenos momentos.

Hoy, soy yo....Después...No se!

Bienvenido 2009!

2+3+10=Deudas!

2008-12-08T19:16:00.003-04:00

Estoy en la quiebra, en la bancarrota, ya todos mis ahorros se agotaron. He saldado todas mis deudas, cada una de ellas.

Unas las pague con efectivo, otras con parte de mi cuerpo y de mi ser, algunas que quedaron, las salde con lagrimas, otras minusculas las he saldado con puras rabietas. El control del televisor ya esta roto, no me queda una sola copa, pues con todas salde deudas, se agotaron los ceniceros, los rompi uno por uno, impresos en la pared que un dia fue verde, todos estos tambien saldando deudas.

Nunca habia visitado una casa de empenie, y pues tuve k visitarla con el rabo entre las piernas, unas gafas bien grandes y oscuras, con cedula en mano (pues de otra forma no se puede hacer) y deje empeniada el alma, lo que llaman corazon, el orgullo, y el amor propio. Todo, para saldar mis deudas. Deje el pasaporte vencido, la visa que el consul no le dio la gana de renovar, deje la monedita que debio ser lanzada a alguna fuente, con deseo incluido, deje la cadena de oro que perdio su brillo natural, deje todos los recuerdos, todos los besos, deje cada uno de los te quieros. El propietario quedo fascinado, mientras yo salia con el orgullo en el suelo, el corazon partio' en tres (en dos ya es "chin"), el alma en un hilo, la estupidez a flor de piel, pero despues de ahi, sali perfectamente bien...

Nunca habia tomado prestado, tome las agujas del reloj de la vecina, porque las mias se unieron de tal forma que ya no marcaban la hora, creo que ahi fue donde quedo lo poco que habia de nosotras en aquella casa que tuvo pared verde y donde ha retornado la navidad.

En el colmado compre dos pesos de valor, un diente de ajo para la rabia, tres pesos de canela para el te que acompania mi soledad, 10 pesos de veneno para ratones que nunca tuve el valor de tomar...

Entonces... Todas mis deudas estan saldadas, si queda algo mas, POBRE DE MI, pero ya no tengo nada que empeniar, ya no puedo hacer otro "fiao" en el colmado, ya no puedo pedirle nada prestado a ningun vecino, pues ya todos me odian, pero te odian mucho mas a ti, pues saben que todas mis deudas son relamente tuya y yo estoy siendo la estupida que las esta pagando.

No simplemente trate, todas mis deudas estan saldadas!....

Queriendo....!

2008-12-08T18:57:00.004-04:00

Quisiera volar y transportarme a una tierra lejana, completamente desconocida, donde nadie sepa mi pasado, donde nadie conozca mis errores, donde nadie me juzgue.

Quisiera escribir esas cosas que llegan a mi cabeza y no cantar siempre la misma melodia; escribirlas como Fernando Peralta o como Mabel Trinidad.

Quisiera despertar una maniana cualquiera y no sentir que algo dentro de mi falta.

Quisiera cambiar mi numero telefonico y no pensarlo esperando una llamada suya.

Quisiera tirar a la basura todos esos papelitos que alimentan mi resaca amorosa permanente.

Quisiera despertar y que este escrito no sea mas que un delirio pre- menstrual!

....!

2008-12-08T18:33:00.004-04:00

Una Cancion!

Sabes? Tengo rabia, porque callas cuando te pido más.Llegas, me devoras, media hora, y te quieres marchar.Y te vuelves frío y te siento raro, eres una ola, que me ataca de golpe y a golpe se va.

Cuando palpitas y tiemblas y gritas,Dime que pasa, porque me miente tu cuerpo, Si no me amas.

Cuando te arranco la vida en un beso,Dime que pasa, porque me mienten tus labios,Si no me amas.

Vuelves, como nada, Dos palabras y caigo en la tentación.Otra madrugada,Y en mi almohada, migajas de tu amor.

Y te vuelves frío, y me siento rara,Eres mi castigo, como un vicio que nunca quisiera dejar.

Cuando palpitas y tiemblas y gritas,Dime que pasa, por que me miente tu cuerpo, Si no me amas.

Cuando te arranco la vida en un beso,Dime que pasa, por que me mienten tus labios, Si no me amas.

Palpitas y gritas y tiemblas y callas, me abrazas, me besas, me mientes, me callas,Si no me amas.

Porque me miente tu cuerpo, si no me amas,Cuando te arranco la vida en un beso,

Dime que pasa, porque me mienten tus labios,Si no me amas.

"Si no me Amas"

Ednita Nazario

...?

2008-12-08T18:16:00.003-04:00

Se que la solucion esta en mis manos... Eso es lo grande, que lo se. Se que soy la unica con la potestad suficiente para detener tu juego, para detener mi dolor, mis lagrimas, mis sufrimientos, para volver a comer y dormir con normalidad, se que soy la unica que puede detener esta tristeza que me ahoga, se que solo yo puedo despertarme y decir: HASTA AQUI!.

Pero como hago??... Como me hago para salir adelante, para dejarte de amar, para ver television y no recordarte, para sacarte de todos mis planes futuros? Como hago para no desear tener un hijo tuyo, como hago para no recordarte con cada una de las canciones que mi Ipod toca?... Si, suena facil simplemente borrarlas; pero entonces que musica escuchare si hasta con la estupidez mas grande tu nombre llega a mi cabeza?

Entonces te hago la misma pregunta: Como puedes andar por el mundo ilusionando gente? Como es que te converti (si, no dejare de culparme) en ese mounstruo mentiroso? No me cansare de culparme, no me cansare de pedirte perdon, por convertirte en "eso", por meterte en ese caparazon donde YO tengo cero en participacion.

Admiro esas personas que pueden seguir adelante y olvidarlo todo, pero admiro mucho mas a aquellas que no olvidan, aquellas que simplemente guardan todos los recuerdos en un inmenso baul y tiran la llave al fondo del oceano y SIGUEN ADELANTE... Puede alguien dame esa receta??? DE POR DIOS!!

Me asombra tu falsedad, me asombra como puedes ser dos personas al mismo tiempo. FACIL, diria mi querido Freud; "personalidad multiple". Pero es que no eras asi!...Y sigo preguntando: En que momento te perdi? En que momento dejaste de ser aquel frazco de miel y te convertiste en uno de hiel???

Son tantas las preguntas que rondan mi cabeza, y no vale la pena preguntarte, pues simplemente contestaras con otra de tus mentiras, una mas para esa inmensa lista de mentiras que llevas a tus espaldas. Me mientes, te mientes y le mientes. Continuo preguntando: Que ganas con esto? Segundos, solo pasan milesimas de segundos y eres otra persona, es que simplemente mi disco duro no lo aceta, no acepta eso en lo que te has convertido, NO!!!

Y estupidamente seguire esperando......

2008-11-19T00:16:00.002-04:00

Quien dijo que el cielo es azul?
Quien dijo que el mar también lo es?
O es como leí por ahí, que quien es azul es el mar y este se refleja al cielo y hace que se vea azul?

Quien dijo que el bien es blanco y el mal es negro? Quien fue el ideólogo de que todo lo malo viene en color negro? Es este un acto de racismo? O fue demostrado científicamente?

Colores!!! Millones de colores acompañan nuestras vidas, millones mas iluminan nuestros ojos, siempre hay algún loco mezclando colores para realizar una nueva invención.

Conozco varios tonos de azul, verdes son aun mas, los anaranjados, los rosa, todos vienen en diferentes tonalidades. Los vemos asi a nuestra conveniencia o son realmente asi? Desde pequenia se que el azul con rojo da morado, el rojo y amarillo da naranja, el amarillo y azul creo que da verde, el rosa es realmente una degradacion del Rojo. El negro con el blanco da ese color que tanto ansío en la vida: Gris.

En la clase de primeros auxilios descubrí que cada color tiene su alerta, el rojo nos indica alto, el amarillo precaucion y el verde siga.

De que color esta ahora mi vida? De que color la ves tu? En cuantos colores nos convertimos en un día? Hulk se enfadaba y se ponía verde, en cambio la criptonita de color verde debilita a Súper Man. Mientras que yo cuando me siento avergonzada me pongo rojita (me sonrojo). Entonces, creo que las cosas cambian de color depende de cómo las miremos y las interpretemos?

Si es falso que el color del cielo es un reflejo del mar, porque en las noches ambos son de color negro? Digole yo! Cuantas preguntas tontas deambulan en mi cabeza, que si tuviera la oportunidad de escribir diario, seria imposible leer, pues esto estuviera total y completamente saturado.

Quien fue que dijo que el verde es esperanza? Con el miedo que le tengo a esos pajaritos y mi padre que disfruta arrancarle la cabeza.

Quien dijo que el corazón ( o por lo menos la imagen que venden para los enamorados) es rojo?. Por la sangre?
Quien dijo que Dios es blanco, rubio de ojos claros y Satanás es un morenito feísimo?
Quien fue que dijo tantos divinos disparates???

Digole yo!

2008-11-19T00:08:00.002-04:00

He leído un articulo en la revista “Oh Magazine” de este mes, que ha llamado mucho mi atención. Era la carta de la editora para ser mas especifica, el articulo hablaba sobre nosotras las gorditas, y realmente dice una gran verdad.

Es que la belleza viene estereotipada en tamaños y grosores? Creo que no, pues independientemente de lo que muchos puedan pensar yo me considero bella. Me costo trabajo llegar a esta conclusión, muchos me ayudaron, muchos me abrieron los ojos y, a través de los años he descubierto que si la tengo. Soy gordita, en el ultimo año he perdido 75 libras, pero antes de perderlas ya era bella, y miren que estaba muuy gorda, pero era bella. Tal vez esa belleza no estaba precisamente en mi exterior, puede que solo fuera en el interior, pero de que la tenia, la tenia.

Ahora bien!...
Por que todas las “Barbies” son cositas flaquitas, desnutridas y mal alimentadas?
Por que todas las “Top models” tienen ese aspecto de anoréxica infeliz?
Por que las que están “Buenas”, son las mujeres de poco cuerpo y con par de visitas al cirujano?

En la antigüedad las cosas no eran así, por eso es que mantengo que la “era de la tecnología” trajo con ella mucha supercialidad.. Entonces... Una gordita no tiene derecho a ser linda? Y me voy mas allá, una gordita no tiene derecho a sentirse y vestirse sexy?

Como es que hemos degradado el termino belleza a tal grado?
Como es que limitamos nuestros horizontes?
Como es que nuestra materia gris ha dejado de trabajar?

Para los gustos los colores, verdad? Pues cada quien es visto diferente desde cada ángulo, yo soy linda ante unos ojos, ante otros, soy simplemente una humana mas. No te sientas mal, pues ante los ojos de quien menos piensas eres increíblemente bella, desde el ángulo que menos esperas eres la mas linda de todas y no trato de hacerte sentir bien, ni de levantarme el animo yo, estoy diciendo una gran verdad. Todos somos bellos, para alguien , para algo, por algo, por alguien, pero lo somos!

Estas tu misma limitando tu belleza? O simplemente la supercialidad también te toco y piensas que para serlo debes parecer una anoréxica infeliz? Yo soy una gorda bella! No porque lo diga, sino simplemente porque LO SOY!

Quien dijo que la belleza solo viene en pequeñas cantidades?

Negra Navidad...!

2008-11-17T19:10:00.003-04:00

Llego la navidad!! Oh por Dios!!... Ya no puedo hacer nada, no puedo ni detener el tiempo ni dormirme hasta que sea febrero. Tengo que aguantarla, oler la brisa, ver las lucecitas de colores que tanto odio, escuchar los villancicos y hasta las mañanitas. Tengo que aguantarme los anuncios navideños, el arbolito, y es que cada vez se me suma una razón mas para odiarla, ahora es buela quien no estará.

Me pongo a pensar en mis tiempos de niñez y yo amaba la navidad, esperaba esta época con ansias, esos viajes a Santo Domingo para compartir con buelo y buela, para ver a mis primos Alex y Patricia, a tia Jocelyn y sus magnificas recetas, adoraba dejar espacio para las frutas navideñas, dormir con un ojo abierto y otro cerrado esperando los regalos de Santa, simplemente la adoraba.

Entonces pregunto. En que preciso momento empecé a odiarla? En que momento empezaron a molestarme las luces, las canciones? Honestamente no lo se, solo se que ha llegado.

En años anteriores ponía en mi apartamento arbolito, hasta ponía luces en la ventana, pero ya estamos a 17 de noviembre y todavía no tengo el mas mínimo deseo de poner NADA. Que me pasa?

Y si creo en Santa, mantengo esa ilusión de que un día me lo topare en altas horas de la madrugada, a veces pienso si vendrá en trineo o si se dominicanizara, pero lo espero, en los reyes magos nunca creí, será por que no soy católica, pero en ellos nunca creí, aun cuando también ellos me dejaban regalos, pero esos, no se por que sabia que me los compraban mis padres.

Llego la navidad, llego Juanita, llegaron las luces, los comerciales, y como dicen, ya se siente la brisa, al menos en las noches. Pero se que este año la voy a odiar mucho mas!
Otra NEGRA NAVIDAD!

Helado.

2008-11-17T18:48:00.003-04:00

Como de costumbre sigo ahogada por una tristeza que se me ha metido entre los huesos como un cáncer maligno. Como una enfermedad sin cura, peor que el SIDA.

El sábado pasado, metida entre mis sabanas como pollito con frío, veía “Sex and the City” y Carrie, una de sus protagonistas pasaba por una situación muy parecida a la mia, (capítulos archimegaviejos, pues no tengo tele cable, y lo disfrutaba gracias a Telesistemas). Mientras escribía en su pc uno de sus artículos, se comía un helado de chocolate, y desee tanto tener uno en las manos, eran mas de las diez de la noche y honestamente la hora no me detuvo, me puse ropa, (una pijama de pantalón largo) y salí corriendo a la calle en la búsqueda exhaustiva de mi helado de chocolate, lo quería exactamente como el de carrie.

No lo encontré, todas las heladerías de la ciudad de santiago estaban cerradas, y la única que podía encontrar abierta era en la Plaza Internacional, y me quedaba algo lejos... Pero no desistí, no me pude comer el deseado helado de chocolate, tuve que conformarme con la imitación a chocolate que venden en Macdonald’s. Un cono, y camine hasta mi casa, (nada cerca por cierto), pero considere parte de mi terapia simplemente caminar.

Será que como dicen en las películas el helado de chocolate realmente levanta el animo? O es simplemente un ‘cliché’ de las mismas películas?. No lo se, solo deseaba ese helado, pues mi cuerpo lo pedía, sobre todo que no es mi sabor favorito, es el que menos me gusta, mi favorito es el pistacho, pero en ese momento quería el mas oscuro de los chocolates, el mas amargo, el mas fuerte.

Llegue a la casa con ganas de devolverme y comerme un segundo helado, pero debo mantener la figura, la economía y la cordura, pues devolverme a las 12 de la noche no es algo saludable para una joven sola en la ciudad de santiago, y en un barrio que no es precisamente un residencial.

El helado no mejoro mi tristeza, por el contrario, me hizo recordar los tantos helados que a su lado me comí, los que juntos saboreamos, los que juntos nos hicieron reír, como hace una semana, solo una...

Sigo con mi gripe, con mi cáncer en los huesos, con mi enfermedad sin cura. O será que no quiero encontrar la cura para dicha enfermedad? Será que mi masoquismo llega a tal grado?

Soy como la flor que deja su aroma en el hacha aun cuando sabe que esta puede herirla, soy como el enfermo que se aferra a su cama y anhela morir de su enfermedad.
El helado, solo me hizo recordar!

2008-09-28T18:58:00.002-04:00

Ahora lo sé, mamá!

Ahora sé, porque no te he hallado al volver a casa, que te has ido. Que no sabré de ti por algún tiempo, pues no te he vuelto a ver desde aquel momento en que por ultima vez te besé, y estabas tan quieta y tiesa, y tan fría.

De ti no he sabido más, y ayer, en todo el día no vi tu celaje tambaleante camino a la cocina.
Que difícil es pensar que no volverás!

Ahora sé cuánto te amé y cuánto te extrañaré, mamá. Por tu bondad infinita, tu ingenuidad, tu corazón repleto de amor, tu entusiasmo y tu energía desbordante y contagiosa.
Guardaré y cuidaré con celo tus cosas, sembraré las plantas que no pudiste sembrar y las cuidaré. Los cuadros que alguna vez pintaste, los tendré en mi pared, y exhibiré con orgullo las cerámicas que hace años forjaste con tus propias manos.

Porque tendrás tu propio muro en mi casa, con tus fotos y tus obras, pues aunque hayas querido o te hayan obligado a dejarme, eso nunca será posible.

Seguirás aquí conmigo, con mis hijos, en cada rincón de mi mente, de mi casa; en cada planta y en cada adorno. Estarás en la cocina y en todas partes, porque eres inmortal.

Ahora lo sé, mamá.

Sin Palabras...

2008-09-20T20:07:00.003-04:00

Mi abuela......Fallecio

Prioridades

2008-09-15T11:01:00.006-04:00

En qué momento algo deja de ser una prioridad en tu vida??...

Mis prioridades siguen siendo las mismas, aún sueño con las mismas cosas y tonterías, sigo pensando que alguna navidad me encontraré con santa debajo del arbol y me dirá sus mayores secretos. Aún sueño con las hadas mágicas de Peter Pan y una de ellas, me acogerá en sus polvos mágicos y todos los problemas se esfumarán.

En qué momento pasé del primer al octavo plano?!?

En qué momento nuestros sueños dejaron de ser ¨Nuestros¨?!?

En qué momento la luna se nos ocultó?!?

En qué momento dejé de ser tu prioridad y me convertí en un error del pasado?!?

2008-08-28T14:30:00.003-04:00

Existen en realidad las almas gemelas?... Pregunto.

Busco alguien que pueda compartir mis sueños y aunque sean tontos tratar de hacerlos realidad, alguien con quien mirar hacia la misma dirección,

alguien con quien discutir el tema de la película que uno entendió y el otro no,

alguien con quien despertar cada mañana y decir, que Dios sí existe.

alguien con quien disfrutar del sabor de un helado y reir cuando se derrame sobre la cama,

alguien a quien amar...

Y es que esta búsqueda se hace cada día más extensa, más difícil. Será que los cuentos de hadas ciertamente no se hacen realidad?, será que Santa Claus en realidad no existe y que hasta el día de hoy he vivido engañada?

Busco alguien con quien compartir el control del televisor,

alguien con quien lavar los trastes sucios y terminar enredados,

alguien con quien comer sentada en el piso a la luz de la velas, no por romance, sino por falta de electricidad,

alguien con quien compartir pedicures, manicures y faciales,

alguien con quien disfrutar del ocaso,

alguien....

Busco un ser que quiera entender cada uno de mis enrredos, alguien que aguente mis celos, alguien que entienda que para una primera impresión no existen segundas oportunidades, alguien que sea el único causante de mi risa, pero el único que no me cause dolor.

Busco alguien con quien disfrutar un libro y discutir porque x o y personaje es bueno o malo, alguien con quien disfrutar los dibujos animados, busco alguien con quien compartir una tarde de domingo, sin estrés, sin llamadas telefónicas, sin tecnología, sin estilismos, sin etiqueta y sin protocolo.

Busco el Romeo de esta Julieta,

Busco el Yin de este Yang,

Busco el Sol de este mar,

Busco mi alma gemela...

Busco un alma gemela... Una que me ayude a vivir!

Escuchando: kelly Clarkson - Because of you.mp3

=

2008-08-28T13:41:00.006-04:00

Aberración:
Acción, comportamiento o producto que se aparta claramente de lo que se considera normal, natural, correcto o lícito.

Homosexualidad:

Es una orientación sexual y se define como el comportamiento, la interacción sexual o atracción erótica hacia individuos del mismo sexo. Desde 1973 la comunidad científica internacional considera que la homosexualidad no es una enfermedad. Sin embargo, la situación legal y social de la gente que se autodenomina homosexual varía mucho de un país a otro y frecuentemente es objeto de polémicas.

Fuente: Wikipedia

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Se parecen estas definiciones? No lo creo, no creo que tengan nada una que ver con la otra. el hecho de que tengas una condición sexual diferente a la que tu familia y tu sociedad espera te hace una persona aberrada?... Esta pregunta lleva varias semanas rondando mi cabeza, y este es un tema que había pensado mucho antes de plasmarlo en este mi espacio.

Aberradas son aquellas personas que juegan contra la naturaleza, y aunque la homosexualidad va encontra de lo que consideramos natural, tampoco es algo 'anormal', es simplemente algo diferente a lo que estamos acostumbrados, si lo vemos desde la parte puramente religiosa, si lo sería, pues según la biblia se creó a Adán y a Eva; varón y hembra, respectivamente, para formar familia y repoblar el universo. Bien!! Si lo vemos desde el punto de vista cultural, en ésta nuestra cultura, es 'anormal' porque no estamos acostumbrados. La aceptación plena a la homosexualidad es un problema meramente cultural, social, pura homofobia.

Aberradas son aquellas personas que juegan con el bienestar físico y mental de niños, los violan, los usan, los aterran, dañan sus vidas para siempre; aberrados son aquellos que encuentran placer sexual en animales, en cadáveres.

Desamor = Gripe

2008-08-27T22:30:00.006-04:00

"Sin darle amor, sin darle amor conmigo ella se quedó. Me soportó sin reclamar me consoló y me devolvió la paz, me recordó que puedo amar, no queda más que amarla igual. Sé bien que si no se alejaba, es porque yo necesitaba que su dulzura se negara a huir de mí quedarse aquí aunque jamas se lo pedí.... Sin darle amor conmigo ella se quedó"
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Hace varias semanas que estoy tratando de concluir una entrada fructífera para este blog, pero no he podido, pues como que no quiero terminar hablando siempre de lo mismo: "Mi desamor". Pero me es realmente imposible no hacerlo, es lo único que fluye de mis dedos, es lo único que podrías encontrar [ como dicta el título de este blog] en mi cabeza.

Leí hace un tiempo en el blog de Ignaura Tejeda una frase de la cual me apropié: " Con el desamor pasa lo mismo que con la gripe; nadie muere de eso pero los sítomas son horribles". Definitivamente es exactamente lo que me está pasando. Sé que no voy a morir de este pedecimiento, pero mientras los sítomas se me agudizan, el dolor nazal, en este caso "corazonal" me va consumiendo poco a poco, como que me estoy desesperando, como que ya no encuentro que hacer para seguir adelante con esto que llaman "mi vida", y es que no es tan facil borrar cinco años de historia de la noche a la mañana y continuar con el: " Si te he visto no me acuerdo". NO es facil!.

Entonces te pregunto: Por qué tengo que dejar de ser yo y convertirme en lo que tú quieres que yo sea?. Por qué tengo que dejar a un lado los ideales que cargo en mi lomo desde el '83?. Como es que tú desde el '85 cargabas con los ideales que en menos de un año cambiaste y soy yo la que tengo que acostumbrarme a tu nuevo " Estilo de vida" como le llamas?

Y es que honestamente hablando quiero desaparecer de tu vida, quiero borrar nuestra historia con liquid paper y seguir adelante como si ni el borrón me molestara, y ya la pared verde no está, pero esos retazos de verde me siguen atormentando, y la cortina del baño con palmas para recordarme las playas que visitamos sigue ahí y quiero cambiarla, quiero desaparecerla junto a mi gripe, tomar un anticatarral que desaparezca todos esos molestosos sítomas y pueda disfrutar el aire puro que puede ofrecerme esto que llamamos mundo. Pero no puedo, juro que lo he intentado, he hecho más que simplemente intentarlo, he borrado cada uno de los recuerdos, o por lo menos he tratado de borrar los físicos, pero están totalmente presentes en mi memoria. Y sé que cometí muchos errores, pasé mucho tiempo "Sin Darte Amor" y no es que no te lo diera, simplemente que subestimé tu amor y sentía que si lo veías recíproco ya no serías esa caja de dulzura que un dia conocí y realmente no estuve equivocada, así fué, el día que tuviste absoluta seguridad de mis sentimientos, te esfumaste como se esfuma el humo de cada uno de mis cigarrillos después de la última bocanada.

Y quisiera cometer suicidio con mi memoria, borrarla, darle a ese precioso botoncito "Delete" que tienen los teclados y despertar y no saber quien eres, atrasar 5 años de la misma, pero vuelvo y pregunto: Y los buenos recuerdos, aquellos gratos momentos que nos hacían reir?. Aquellas tontas preguntas que hacías?.... No se deben perder! y es que a veces digo que quiero desaparecer yo y no aquellos momentos, como un especie de viaje por el pasado, como morir y volver a nacer... Recuerdas el domingo en la playa?... Ganas de caminar hacia lo lejos y sentir que las olas me ahogaran me sobraban, pero vuelvo y digo, y los buenos recuerdos?

Y millones de personas leen esto, millones, todas menos tú, quien debe leerlo!

*Escuchando: Kalimba - Sin darle amor.mp3

2008-08-14T00:22:00.002-04:00

Tengo 25 años de edad. Desde que llegué al mundo estoy viendo casi las mismas caras, mis abuelos, mis tios, mis padres, mis primos, cuando nací ya todos ellos estaban, y en mi paso por la vida han llegado muchos otros familiares más. Y es que yo no los puedo elegir, aunque quiera hacerlo no puedo, ellos ya estaban, la ley natural nos enseña que la familia no se puede elegir. QUE PENA!!

Tengo una familia realmente maravillosa, tengo " un padre de oficina y una madre que fascina" [dice el lápiz], pero aparentemente para muchos las cosas no son así. Por qué no puedo cambiar las cosas?, por qué no puedo mañana despertar y tener una familia completamente nueva??. Dejen a mi papá, mi mamá, mi abuela y mi hermanito, pero despues, CAMBIENLOS A TODOS!

Mentira... Mentiros@

2008-07-28T20:32:00.002-04:00

Apuesto que no soy la única persona que se ha visto ante esta situación. He escuchado un millón de veces que nadie termina de conocer otra persona ni en 100 años. Estoy ante una situación que me lo ha "re-demostrado".

5 Años de mi vida junto a una persona que hoy no se cuales fueron sus verdades y cuales sus mentiras. Es en realidad mucho tiempo, tiempo en el cual se comparten miles de ideas, acciones, momentos, sueños. ¿Han visto la película " A beautiful mind"? Pues así estoy, no se que es real y que son alucinaciones. Será que TODO fue una mentira?... No creo, o por lo menos mi mente se niega a aceptarlo, a creer que así fue. Tantos momentos agradables, tantos recuerdos, y que todos sean mentiras? Me preocupa.
Por qué al terminar una relación nos volvemos los peores enemigos, los seres que mas se odian y se repudian del planeta tierra y zonas aledañas???. Tiene esto algún sentido?; muestra esto alguna mínima señal de madurez? Recurro al ejemplo de las naranjas. Cuando tenemos una canasta con 200 naranjas, y solo 20 se encuentran dañadas o en mal estado, debemos tirar a la basura la canasta completa? Creo que no, solo debemos sacar esas 20 y procurar que las 180 restantes sigan en buen estado...Verdad???

Entonces, por qué por una pequeña porción de malos recuerdos tiramos a la basura los buenos?, por que al romper una relación solo recordamos aquellas cosas que nos hicieron daño?. Es como dicen los Testigos de Jehová: ¿Por qué recordar a Jesús en la forma en que murió, colgado de una cruz, ensangrentado? Por que no recordarlo en vida, con una sonrisa en la cara?? Creo que esto tiene toda la lógica del mundo.

Ahora bien, por que solo recordar aquello que nos alejo de esa persona?, no es mas fácil recordar algo bueno y sonreír, decir: En realidad fui feliz en aquel tiempo o al lado de aquella persona?... No es eso más fácil?

Fátima Jeréz!

2008-06-10T19:27:00.003-04:00

Ya llevaba 24 horas de labor, ya el dolor era simplemente inevitable. Una jovencita con poquitos años de edad iba a traer al mundo una pequeña bebé. Era lunes, un lunes super cálido del mes de Junio, 27 de Junio para ser mas exáctos. Ya eran las 8:50 P.M. La joven Fátima Jeréz trajo al mundo a aquella niña de ojos azules, una que ella en su delirio de parto vión con una ralla roja en la espalda (era solo sangre correr).

Fátima: Con esfuerzo, después de 7 largos meses, trajiste con dolor una pequeña niña al mundo, le dedicaste los mejores años de tu vida, estuviste ahí para cada pequeño detalle, estuviste cuando hizo su primer ¨solito¨, estuviste cuando dijo sus primeras palabras, cuando perdió su primer mechón de pelo, estuviste aquella vez que rodó por unas escaleras de un segundo piso en su andador, estuviste cuando visitó más de una vez junto a su abuelo el ¨Quisqueya Park¨. Estuviste ahí como madre abnegada el primer día de colegio, paseando por el colegio procurando que la niña estuviera bién, estuviste en tantas ocasiones, en tantos momentos. Estuviste en cada una de sus presentaciones de baile en el colegio, trabajaste con orgullo en aquel vestuario para su presentación de ballet, piedra por piedra, junto a las demás madres que querían ver su hija brillar. Te aseguro que tu hija fué la que más brilló, pues ninguna madre sen entregó con tanto esmero a ese vestuario, ninguna gritó con tanto amor al ver su hija bailar.

Yo soy la pequeña niña que nació aquel 27 de junio y mi madre es la mejor madre del mundo!!!

Gracias mami por estar en cada uno de esos momentos y a pesar de nuestras inmensas diferencias estar aquí en alma aunque tu cuerpo no siempre esté presente.

TE ADORO!! Y es una pena que tenga que esperar todo un año para expresarte lo que siento!

2008-06-10T19:13:00.004-04:00

Me pregunto: Dónde están esas personas que han pasado por mi vida a lo largo de ella?!?... Pues sinceramente no lo sé. Son tantas las personas que han pasado por mi vida, tantos tipos diferentes, personas que han llegado rápido y con la misma rapidez se van, personas que me han dejado inmensos recuerdos. He tenido grandes amigos, algunos simplemente han partido, otros puede que yo misma los alejara, el punto es que ya no están, el punto es que un día decidieron partir de mi vida y no volver atrás.

Les cuento. Ya la pared verde no está, le he plasmado encima un lindo color amarillo sol, pero aún quedan retazos de ese verde que había en ella, pues el verde es mucho más fuerte que el amarillo sol, aunque el sol (el del cielo) sea más fuerte que la luna, este sol que cubre mi pared, no ha logrado borrar el destello verde que habita en ella... Sí, aunque me duela aceptarlo, todos esos rastros verdes siguen en mí, siguen aquí.